Переезд (или нет, я еще не знаю.
Часть 1.
Присаживайтесь поудобнее, будет много интересного и необычного.
5 лет назад, в сентябре 2020 года я впервые оказалась тут. Оказалась и влюбилась в этот город безоговорочно, безусловно, каждой своей ментальной клеточкой. И все 5 лет, я, как во сне, бредила мечтой жить в этом городе.
И все 5 лет я "Питеризировала" все вокруг: "вот арка, как в питере … вот двор, вот дом, балкон, вот улица и бар, как в питере". И так далее. Я питер везде и всюду искала. И радовалась, как ребенок, когда все-таки находила маленькие его кусочки вокруг себя.
И отправной точкой стал октябрь 2024-го в отпуске на кубе. Это был мой первый такой дорогой подарок себе, первый океан в моей жизни, мой первый вылет в одиночку за границу. Теоретически "вау", да? Ну да, для кого-то это может быть обыденность, но для меня - это было "вау".
Но, неожиданно для себя, прилетев на кубу я не радовалась, совсем, а весь отпуск думала: "Лучше бы Потратила эти Деньги на Переезд в Петербург". По приезду горевала еще сильнее.
В январе этого года я выхожу из поставленного мне ранее депр - го расстройства и начинаю менять все. Я поменяла посуду, вещи, окружение, квартиру, район, интерьер, прическу, цвет волос и так далее я обнулилась (или возродилась) по всем фронтам. Но поняла - не то. Все вообще не то. Торг с собой не удался и не дал положительных результатов.
В конце апреля я понимаю, что дальше так нельзя. Потому что любое упоминание о Петербурге уже триггерило меня до слез, выбивало почву из под ног. И я начала деньги копить. За май и июнь я накопила половину суммы (которую рассчитала), но по традиции каждого лета - осталась без заказов. Деньги ушли на ежемесячные платежи, а я на месяц в апатию.
В августе я понимаю, что мое состояние дошло до момента, когда я видела только два пути: или переезд, или медикаменты, на которые я так и не решилась в прошлом году. Все. А в состояние прошлого года я боялась вернуться больше всего: там темно, пустошно, там абсолютно безжизненно.
И вот, в один день, я прихожу домой и от эмоционального бессилия и измотанности говорю себе: все, я сдаюсь. На последние деньги на карте я просто покупаю билет в один конец с вылетом через месяц. И будь, как будет. Ладно, не на последние, на еду остались.
А на следующий день меня осенило: "а я вот этим зачем вообще занималась? И с чего это я вообще решила, что мне надо все рассчитать и копить? Эти схемы с накапливанием у меня же вообще никогда не работали, они всегда меня только выматывали еще больше и демотивировали. Мои схемы - это вот это безумное "Сжечь Мосты или Сделать шаг на Последние Деньги, а Дальше Разберемся". Мое - это жить сейчас. Ну любить авантюры, конечно же.
За месяц я разгребла все, выкинула 5 мешков посуды, вещей, косметики, ухода и так далее. Часть родителям и в "Булавку увезла". Освободила арендуемую квартиру. Оставила себе чемодан и 7 коробок старой жизни.
И вот она заветная дата - 15 сентября. Я в Петербург прилетела. Стою в аэропорту с чемоданом и реву от страха и бессилия. Ноги подкашиваются по этой же причине, меня всю трясет, пространство в глазах размыто. Тогда мне казалось, еще немного и я сейчас рухну прям тут, вот сейчас.
Очень хотелось в этот момент пойти к кассам и лететь обратно, пока та самая, лучшая, квартира в Ижевске еще не сдана другим людям, а вещи у подруги. Это был прыжок в бездну. Не знаешь, что тебя ждет. Кстати, планируемую сумму я так и не накопила.
Вызвала такси и доехала до родственницы, которая случайным образом нашлась летом, семья которой предложила мне помощь в остановке на 7-10 дней. Которую мне предстояло найти в университете, который я не знаю.
Продолжение следует.
Как только я соберу в кучу свои мысли еще в один пост СПб_ сл.