Красивые прически

Прически на каждый день. Пошаговые руководства, советы и мастер-классы

Жили - были. Хроники отдыха.

15.02.2018 в 01:31

Дневник матери.
Вот уже четыре года я исключительно в жемчужине Черноземья отдыхаю. В апартаментах с видом на гаражный кооператив. Не считая тех случаев, когда отдых посвящён возделыванию тридцати соток родительского огорода под липецком. Поэтому я заслужила. Я хочу на мо - о - о - ре!

Вселенная, я озвучила. Ты не подумай, я всё сделаю сама, мне только чуточку помочь … купальники, кстати, уже купила. Не затягивай. Пожа - а - а - луйста ….
День первый. Занимательная математика.

За полгода с помощью фитнеса и ограничений в еде Таня потеряла 6 кг. Вопрос: сколько кг найдёт Таня за 10 дней отдыха, если фитнесом здесь и не пахнет, а от пляжа до кафе 0 метров?
День второй. Занимательная генетика.
У мальчика стёпы отец и брат - ихтиандры. Мать - русалка, хоть и плавает как утюг, в воде может лежать часами, наслаждаясь тем, как прибой поколачивает её просолившуюся тушку о камни и гальку. Мальчика же стёпу за три дня на море затащить в воду так и не удалось. Обычно действенные способы - лесть и подкуп - оказались неэффективны. Вопрос: в кого ребёнок?
День третий. Мелкий.
Я ведь почему раньше море не любил? Потому что у меня правильного плавсредства не было. Вот это привезённое из дома "Надежное - Добротное - Удобное" - вообще не то. А красная надувная машина, которую мы с папой купили прямо на пляже, она прекрасна. У неё есть руль, который рулит, и сигнал, который сигналит. Мне три года, я не понимаю, что значит "Хлипкая Хрень", но сердцем чую, что ты, мать, не права. И да, я пойду на ней в море. И по суше. И в номере гостиницы. И придумайте что-нибудь (скотч, верёвку, подтяжки), чтоб закрепить её на мне. Потому что нести её, рулить и сигналить одновременно очень неудобно, когда я на суше. А снимать это я не буду никогда.
День четвёртый. Подросток.
Это только кажется, что двенадцатилетний ребёнок адекватнее трехлетнего. Нет. Мама рассказала про переходный возраст, и юноша решил, что у него началось. Он строит из себя чайлда Гарольда и прекрасно имитирует кишечные расстройства. После каждого приёма пищи в кафе ему срочно надо в номер. Потому что там вай - фай, а здесь могут попросить присмотреть за младшим братом, пока папа, ответственный за кормление мелкого отходит от стресса, а мама решает, что бы такое съесть, чтобы похудеть. А море он обожает. Первые пять дней. Он в нем живет, ест и спит. И родители всерьёз рассматривают вечерами юное тело на предмет появления жаберных щелей. А на шестой день как отрезало. Я устал, я повидал жизнь, какой новый свет, какой Коктебель, какие дельфины? Отстаньте, сумасшедшие, я буду лежать в номере оставшиеся пять дней без еды и видеть никого не хочу кроме смартфона и телевизора …. Аквапарк? Ну, разве что аквапарк.
После возвращения домой.
В любом отдыхе есть особая статья расходов. Наряду с понятными - дорога, жильё, сувениры и т. д., - у каждого отдохнувшего есть постыдный раздел "Профукали", рассказывать о котором он не станет и предпочтёт забыть. Сюда входят: фото с обезьянкой за 800 рублей; литр порошкового вина за 250, сгоряча отправленный в унитаз (то, что давали пробовать, реально было другое); забытый в номере новенький, купленный перед отъездом купальник и прочее. Вино - фиг с ним, купальник классный - куплю такой же, но, твою ж мать, обезьянка … хоть фотки не смотри, каждый раз чувствую себя идиоткой. Татьяна болдырева.