Все больше прихожу к выводу, что очень рано родила ребенка.

Тяжко мне. Очень. И физически и психологически. Мне 24 года на данном этапе, сынуле 2 годика. Супруг мой очень хороший. Любящий и добрый. Всегда поддержит и войдет в положение. У меня нет многих проблем бытового характера. С деньгами у нас порядок. Но, вот это ощущение упущенных возможностей, меня уничтожает изнутри. Моя жизнь превратилась в однообразие, день сурка, с перерывом на выходной, когда мы с мужем может попить винца, и посмотреть фильм. Как вы понимаете, гуляем мы всегда с детьми. И ощущения отдыха у меня нет. Я напряжена всегда. Да и в редкостные моменты наедине с мужем, я не могу расслабиться. Постоянно ощущаю, что вот-вот надо будет вернуться к ребенку. Да, сейчас полегче, чем в период кормления. Но, все-таки, он плохо спит, капризничает, нервный. Я просто выжата как лимон. Я постоянно ощущаю, что отдаю всю свою жизнь сыну. Она в него перетекает. А у меня больше не будет жизни. Не будет планов, целей, и мечтаний, связанных непосредственно со мной. Все будет связано лишь с сыном. Я и думать не могу сейчас о втором. Я погибаю с первым. И очень раздражает, что советуют второго! Не знаю как описать свои чувства, но это такая убивающая, жгучая грусть и тоска по прошлому, по упущенному за эти годы. А ведь хотелось многое. Хотелось горы свернуть. Вспоминаю ту себя с трепетом. Наивная, невинная, но с кучей сил изнутри. С ощущением возможностей. Сейчас, у меня нет сил, чтобы тупо прическу сделать. Ни о каких целях и мечтах и речи быть не может.