Твои поступки ее глазами: покажи себя с лучшей стороны.

20.05.2016 в 17:28

1. не говори, что тебя все устраивает в твоей работе/зарплате.
Одна из самых сексуальных черт мужчины - его честолюбие и амбициозность (нет, это уже получается две черты, но обе нас не на шутку заводят. Вот послушай мою подругу Иру: "в Паше все было хорошо. Кроме его инертности. За два года, что мы встречались, он проморгал, по-моему, штуки три повышения. Все, с кем он начинал, давно сидели в топ-менеджерах, а Павлик - на старом месте. Отвечал: "ну а зачем? Мне и так нормально"
. Не было в нем какой-то правильной авантюрной жилки. Не боец, короче. И дело не в том, что мы плохо или бедно жили: своя, пускай и однокомнатная, квартира, подержанное рено. Но в какой-то момент я отчетливо поняла, что это наш (а значит, и мой) потолок. Перспектив - никаких. Я с этим рено состарюсь и умру. И так мне тоскливо от этого стало - не передать. К слову сказать, когда я ушла, паша даже не попытался меня остановить, вернуть. Не человек, а какое-то облако в штанах".
2. не отвешивай слишком активно комплименты ее подругам и сестрам.
Не подкидывай дровишек в костер нашей паранойи, не надо. В реальной жизни прецеденты соблазнения ближайших подруг или родственниц случаются не так уж и часто (ну не часто же, правда), но наш страх пережить потерю в квадрате от этого меньше не становится.
3. не упоминай о том, что все твои предыдущие девушки кончали на раз.
Обычно вы, мальчики, такие штуки ляпаете не со зла, а исключительно в собственную самозащиту. Действительно, потратить полтора часа жизни, которые никто тебе уже не вернет, на кунилингус, перещупать все ее эрогенные зоны, но так и не добиться нужных мышечных сокращений - есть повод отчаяться. Но это вовсе не оправдывает браконьерского обращения с женской самооценкой! Во-первых, девушка наверняка сделает вывод, что с ней на самом деле что-то не так. А во-вторых, у большинства из нас наблюдается непереносимость такого рода подробностей: от одного упоминания о чужих оргазмах, полученных при твоем непосредственном участии, наше либидо скукоживается и усыхает. Итак, для справки: женщины, которые всегда кончают, встречаются в природе не намного чаще, чем летающие трамваи.
4. не мечтай вслух.
Речь именно про мечты, которые, в отличие от планов, ты абсолютно не намерен реализовывать. Стоит женщине услышать: "было бы круто поехать на Бали. " - и она решит, что билеты уже куплены, отель забронирован и надо скорее бежать выбирать купальник и шляпку.
Ольга, 22 года: "где-то за пару месяцев до моего дня рождения Игорь взялся обсуждать со мной преимущества Mac'овских телефонов. Несколько раз буквально с пеной у рта убеждал, что Iphone круче любой другой трубки. Я решила, что он так прощупывает почву для подарка. Порадовалась. Ага. На день рождения мне вручили какой-то, слова приличного не найти, фен. Я бы не обломалась и такому презенту, если бы не все эти разговоры. Нет, ну зачем надо было трепаться, если у него даже в мыслях не было подарить мне нормальный, как он говорил, телефон? 5. не вспоминай слишком часто, какой раньше твоя жизнь была насыщенной и полной приключений.
Не спорю, круто иметь в биографии яркие эпизоды вроде тех, когда вы с пацанами добирались автостопом из Тулы до Владивостока или голыми руками обезвреживали дюжину пьяных вэдэвэшников. Но, если ты регулярно будешь ностальгировать при нас о былых безбашенных временах, мы непременно заподозрим, что мещанские радости совместной жизни - не совсем то, что тебе нужно по жизни. И будем ждать, когда ты променяешь нас и домашние котлетки на возможность отправиться босиком в Гималаи.
6. не пытайся убедить ее, что ты верен выбранному стилю в одежде, прическе и т. д. уже 15 лет и лучшего имиджа для тебя не существует.
Это как с квартирой: женщина не может просто появиться в твоем доме и тихо зажить, ничего не переставляя с места на место и не превращая диван в гору из подушечек. Твою прежнюю жизнь, включая привязанность к одной модели кроссовок, сережке в ухе и обращению "Старик", мы воспринимаем примерно так же: руки чешутся устроить все по-своему. И дело не в том, что нас так раздражают твои старые привычки (точнее, не , внимание, только в этом. Просто обычно чем больше вложил, тем сильнее и любишь.
7. не сознавайся в том, что предыдущим своим девушкам ты изменял.
Вывод напрашивается сам собой: если ты был не в состоянии держать ширинку на замке раньше, что сейчас удержит тебя от несанкционированных перепихонов?
8. не злоупотребляй фразами "Тебе это Будет Неинтересно" или "ты все равно не поймешь".
Я в курсе, какая это мука - разговаривать с женщиной - гуманитарием об охоте на кабана. Но ты либо не заикайся о таких вещах вообще, либо поройся в своем вокабуляре и найди понятные нам термины. Хуже нет, когда мужчина вроде как пытается поделиться сокровенным, а потом обреченно машет рукой и замолкает, мол, э - э - э - эх. О чем с тобой, безмозглой курицей, говорить. Получается, ты уже сейчас нас считаешь дурами, а это: а) обидно, б означает, что скоро мы тебе окончательно наскучим. С другой стороны, твое "ты не Поймешь" - попытка обнести некую часть своей жизни колючей проволокой, повесить амбарный замок и не пускать нас туда. Помнишь сказку про синюю бороду? То-то и оно. Мы будем ломиться в запертые двери с удвоенным энтузиазмом.
9. не произноси слишком часто: "может, в таком случае нам лучше расстаться? Это спекуляция на чувствах - попытка сыграть на нашем страхе остаться без тебя. Первые пару - тройку раз нам будет действительно страшно, и ты сможешь насладиться видом ревущей женщины, лежащей поперек коврика в прихожей. Но потом, помяни мое слово, нам наскучит и приестся так вести себя. То есть всерьез тебя, с твоими демонстративно собранными чемоданами, воспринимать больше никто не будет ("уходишь? Ну давай, давай. Захвати на обратном пути полбуханки бородинского". К тому же весь этот доморощенный мелодраматизм выглядит уж как-то больно не по-мужски. Чуть запахло жареным - и ты тут же пасуешь, даже не пытаясь доссориться до конца, чтобы потом помириться и зажить долго и счастливо.
10. Не признавайся, что терпеть не можешь животных.
Особенно самых нелепых и беззащитных представителей фауны. В женском мозгу каким-то причудливым образом увязаны собачки чихуахуа и пищащие младенцы. По нашей логике, если ты не способен испытать приступа нежности при виде крошечного "Нечто" на трясущихся лапках - значит, скорее всего, и отцом будешь паршивым. Таким, знаешь, которые проигрывают в покер деньги, отложенные наследникам на брекеты, а то и самих наследников.