Пока смерть не разлучит нас.
И в традиционной клятве у алтаря, и в сказках, и в кульминационных сценах романтических фильмов звучит это обещание: я буду любить и заботиться о тебе всегда, всю жизнь, вечно. Спору нет, только так и надо говорить, когда вступаешь в новые отношения. Только вот в чем засада: в момент формирования этих романтических канонов никто и предположить не мог, что брак будет длиться лет 50.
В лучшем, самом безмятежном и счастливом варианте - ну, 20 лет от силы, в течение которых надо успеть нарожать как можно больше детей, чтобы выжил хоть кто-то, дождаться внуков и скончаться, желательно без мучений. Абсолютное большинство браков, скрепленных этими окончательными обещаниями, продолжались до первой войны, или мора, или еще какой напасти. То есть, года три.
Ну, семь. Дольше семи лет подряд в Европе мира не бывало до середины ХХ века. И старость наступала у женщин примерно в 37 лет, мы все хорошо помним старушку Ларину в чепце.
Даже наши родители считали, что после 45 лет жизнь клонится к закату, пора на покой, доживать. Мы первое поколение, у которого есть еще вторая половина жизни, сейчас много об этом пишут. А вот как эту вторую половину проживать, никто не знает. Чем себя занимать? По-прежнему заботиться о муже и детях? Но дети выросли, им уже это не нужно. В одного мужика столько заботы не помещается. Вот и начинается мучительный поиск себя. Что я люблю? Чем я хочу заниматься? Кто я такая, в конце концов?
Для огромного большинства наших соотечественниц этот вопрос вообще никогда не возникал. Всегда рядом было нечто, кто-то или что-то, кто предъявлял свои права на моё время и силы. Учеба, работа, потом муж, дети, как универсальные поглотители энергии. Спрашивать "тепло ль тебе, девица? " Было элементарно некогда. В этом слиянии с объектом заботы я сама просто исчезаю, становлюсь той самой функцией, о которой написано выше.
Не я - маша, катя, лена, шустрая или тихая девочка, которая любит читать/гулять/танцевать, спит на правом боку, глаза голубые, а смеется тихо, как мышка с колокольчиком, а я - подавальщица чистых штанов, накрывательница на стол, служба круглосуточной доставки, робот - калькулятор и составитель правильных отчетов.
На самом деле, список моих приложений практически бесконечен, все они проиндексированы и вызываются на экран простым нажатием кнопки "мам".
И вот этот робот без хозяина остался. В голове гулкая звенящая пустота, руки безвольно повисают. Все говорят "Займись Собой", а как это? Одно из условий договора о добровольном слиянии - "я Забочусь о вас, а вы Должны Позаботиться обо мне".
Хорошо, когда дети и муж понятливые, быстро включаются в игру, начинают болеть, или терять работу, или затевают развод. О, у мамы тут же вырастают крылья (драконьи), загораются (красным цветом) глаза, она привычно на коне. Совсем прекрасно, если у дочери не складывается с мужем, и она возвращается под отчий кров с ребенком. Еще на 20 лет все при деле, вопрос смысла жизни опять не актуален. Хотя, что уж греха таить, наше родимое государство в своей бесконечной заботе о нас, неразумных, постоянно обеспечивает население реальными проблемами, чтоб не морочил никто себе голову экзистенциальной чепухой.
Как выходить из слияния.
Спросить себя "чью потребность я сейчас исполняю? Это важнейший пункт. Да, мы все слышали анекдот про "Мама, я Замерз или Проголодался", но чей запрос мы так яростно реализуем, когда заталкиваем ребенка - подростка за уроки? (Подсказка: это мы боремся со своей тревогой. А когда ругаю его за "Ужасную" прическу - она действительно мне не нравится, или я беспокоюсь, что его изобьют на улице? А когда я трачу весь день на уборку в квартире, это я делаю, потому что люблю порядок, или потому что у меня в голове мамин приказ?
"Какую именно проблему я решаю сейчас? Мама действительно просила привозить ей каждую неделю сумки с продуктами, или ей просто хочется вас видеть, а другого повода нет? Вам важно, как одет ваш муж или ему самому тоже некомфортно в старом выношенном свитере? Лишь в том случае, если важно вам, то почему вы злитесь, что пришлось потратить выходные на поиски ему подходящего фасона?
"Чего именно я для себя хочу? Таким образом, если вам нужна безопасность, а она для вас выражается в количестве денег на счету, то вы будете работать на двух работах. Лишь в том случае, если вам нужно уважение, вы будете устраивать скандалы домашним из-за невымытой чашки ("я вам не прислуга тут! Сложнее всего с получением заботы от других людей.
Из того же ложного посыла "я Позабочусь о вас, а вы Позаботитесь обо мне", есть несколько следствий, и самое неприятное вот это: все заботятся друг о друге, но в таком виде, который нужен им самим.
Перевожу. Пожилой маме хочется, чтобы кто-то расспрашивал о здоровье и беспокоился о ней. Так она любовь понимает. Через беспокойство. Поэтому она звонит вам и подробнейшим образом, отнимая кучу времени, интервьюирует о том, как вы ели, спали и ходили в туалет. Хотя вам бы, возможно, хотелось, чтобы она забрала на выходные обоих детей и дала бы вам возможность выспаться и побыть вдвоем с мужем. Да, я помню, что по условиям задачи дети уже выросли, они все равно мешают!
Грубо говоря, вы должны стать себе лучшим другом и родной матерью, по завету Карлсона. С интересом расспрашивать себя, чего хочется, а как думается, баловать, угощать, дарить подарки.
Все это миллион раз слышали, читали в глянцевых и психологических журналах, но чего-то не взлетает. Знаете, в чем затык? Слушайте внимательно, это важно:
Чтобы стать себе родной матерью, придется отказаться от надежды, что кто-то другой сможет ей стать!
В этом весь секрет. Мы не начинаем заботиться о себе потому, что очень глубоко внутри продолжаем верить и надеяться, что, если мы будем "Хорошо Себя Вести" - то есть, помогать ближним, ухаживать за больными, наводить порядок в комнате, делать уроки - придет кто-то взрослый, добрый и любящий, и сделает нашу жизнь прекрасной. Ну, или хотя бы выносимой.
Вера эта столь сильна, что полностью блокирует всю нашу деятельность в свою пользу. Более того, для заботы о себе есть специальное название: эгоизм. "Эгоистка какая! " - говорят (воображаемые) бабушки о той, кто в обеденный перерыв бежит в спортзал, а не кормить обедом 12-летнего сына. А ведь могла бы! Могла бы быстренько метнуться, поставить тарелку с супом в микроволновку, проследить, чтобы мальчик поел здоровой пищи, а не напихивался этими ужасными чипсами. Нельзя, нельзя заниматься собой в ущерб семье!
Можно. Я разрешаю.
Близким станет гораздо легче дышать, если вы начнете получать удовольствие от жизни, чем наблюдать вашу недовольную физиономию, да еще постоянно чувствовать себя виноватыми в этом.
Выходите из слияния. Обнаружите себя как отдельного человека - глядишь, и родные с близкими заинтересуются. Трудно делать подарки и радовать начинку. Да и видно вас будет лучше, если отойдете буквально на два шага. С чего начнете? Вот вам домашнее задание: прежде чем что-то делать, задайте себе эти три вопроса.
Еще неплохо было бы не начинать никакого дела до получения прямой и недвусмысленной просьбы: я прошу тебя сделать вот это. Потому что иначе вы сбиваетесь с ног, чтобы обеспечить чаду или мужу комфорт и "Полную Чашу", а он всего лишь хотел посмотреть с вами дурацкое кино. По статье Катерины Деминой.