Письмо Деду Морозу от всех девушек

Письмо Деду Морозу от всех девушек

Дорогой дедушка Мороз!
На этот новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт мосс. Но мы же оба понимаем, милый дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно - взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "когда, черт возьми, кончится эта мука? " Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - Она уже раздевается. Еще бы …. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.

В общем, придумай что-нибудь, ты же дед мороз. Сделай.
Удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь. Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка.?

Связанные вопросы и ответы:

Письмо Деду Морозу от девушки прикольное. Прикольное письмо деду Морозу от женщин

Дорогой и любимый дед Мороз!
До десяти лет мои просьбы к тебе пересылали родители. Они же и подарки от тебя передавали. Теперь я решила обратиться напрямую. Слишком уж много накопилось. На этот новый год я бы хотела, чтобы я стала красивее, а все остальные добрее. Будет свободное время, сделай также умнее мужчин, а если некогда, то просто пошли мне симпатичного двадцатисемилетнего инструктора автошколы.
Еще я хочу заказать тебе новый обмен веществ. Я смотрела передачу про бакланов – эти птицы съедают за день больше, чем весят, а в бедрах и талии совсем не полнеют. Я тоже так хочу! По-моему, мир устроен несправедливо – ведь женщинам стройные бедра и плоский животик гораздо нужнее, чем каким-то птицам. Вероятно, если я буду питаться хлебцами, которые по вкусу не отличаются от обертки, яблоками, пророщенной пшеницей и обезжиренным творогом, то буду выглядеть, как Синди Кроуфорд. Но так как больше чем полдня я на таком пайке не выдерживаю, давай как у бакланов. Запомнил?
Также ты просто обязан разрешить проблему всех женщин планеты как не есть после 6. Или подари хотя бы холодильник, который не открывается с 18 часов до 6 утра. А утром при открытии, пусть приговаривает: «На весы вставала? Сколько прибавила?» И голос чтобы был препротивный. И еще придумай антицеллюлитные шоколадные конфеты! Это обязательно!
Теперь по поводу волос. Ну почему женское тело так несправедливо устроено, что одни волосы, те, что на голове, приходится бесконечно мазать бальзамами и масками, а они все равно выпадают, а остальные волосы, которые я сбриваю, выдергиваю, выщипываю, растут как лес? Это страшное слово ЭПИЛЯЦИЯ! Дед, да ты хоть представляешь, как это больно?!!!! Несомненно, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой пустят в лодку, если корабль тонет (не факт, но режиссеры «Титаника» нас в этом убеждают). Но эта бесконечная гражданская война с собственными волосами меня достала!
Так что Дед, крутись, как хочешь, но пусть, наконец, в 2009 году в моду войдут мохнатые женщины. Или пусть мужчина, не сделавший эпиляцию по всему телу начнет считаться не просто немодным, а настоящим монстром. Тогда какой-нибудь обезумевший от боли Эйнштейн, который обжег горячим воском зону бикини, быстренько изобретет прибор, который легко и без боли удаляет всю нежелательную растительность.
Ты же Дед Мороз, придумай что-нибудь!!!
Теперь про нижнее белье. Трусы – это серьезная женская проблема. Ведь каждый день нужно принимать решение – стринги, утягивающие или удобные…
И какой идиот придумал стринги? И зачем? Ведь они врезаются, сам знаешь куда, колются, чешутся…Синтетические трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими эротическими финтифлюшками тоже раздражают по самое не хочу.
Теперь про утягивающие. Вероятно, они дошли до нас со времен инквизиции. Ведь в них трудно дышать, танцевать, не говоря уж о том, чтобы есть. Только и думаешь: «Когда все это кончится?»
Может по этому современные женщины так быстро соглашаюся на секс, только бы побыстрее раздеться и снять и с себя всю эту гадость.
Так что сделай удобные трусы красивыми, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Еще я прошу тебя, чтобы в наступающем году мужчины стали больше с нами разговаривать. И не о чем попало вроде: «Ты не знаешь, есть ли у меня еще одни чистые носки?», « А что на ужин?» или «Что стряслось? Чего звонишь?», а о чувствах и совместном прекрасном будущем: «Тебе так идет это новое платье, вот деньги. Купи к нему туфли и сумочку в тон», или « Я хочу жить с тобой всегда, давай поженимся».
Мы женщины многое умеем и успеваем совмещать работу, воспитание детей и мужа, шейпинг и ремонт в квартире. Но мы чахнем и печалимся, если с нами слишком долго не разговаривают о любви. К примеру, целый день.
Пусть наши любимые станут сильнее и увереннее в себе, ведь так хочется видеть рядом с собой мужчину, который не ждет, что ты «в горящую избу войдешь», а уверяет тебя, что и в период кризиса ты сможешь тратить деньги на любимые мелочи. А еще лучше везет жену в ресторан и восклицает «И как это ты можешь ходить в одной и той же шубе третий день?! »
И пусть мужчины внезапно осознают, что лучшая прелюдия для семейного секса вечером - это вымытая мужем посуда и выгулянная собака, успокоенные дети и отключенный телефон до того момента, когда позвонит свекровь.
И что жена заслуживает такого же внимания и флирта, как и секретарша на работе.
По поводу питьевого йогурта. Не знаю, как там на вашем северном полюсе, но у нас он не выливается из бутылочки полностью. На стенке остается еще на 5 рублей! С этим надо что-то делать. Или удлини нам языки.
Теперь о главном. Целлюлит. Это как инфекция, которая передается по наследству и только особям женского пола. Это карма всех женщин и кара богов. Неважно: комплекция, образ жизни, два высших образования – целлюлит беспощаден. Есть он даже у моделей на обложках журналов – надо их только сжать посильнее или запретить фотошоп. Но ведь раньше-то женщины жили без массажей и обертываний, которые стоят бешеных денег. Представь только Дед, какими беззаботными были женщины в те времена!
А теперь… Ты можешь быть дурой, распутницей, тебе простят все, но целлюлит – не простителен. Ты можешь из кожи вон лезть, пыхтеть, рожать гениев, получить нобелевскую премию и руководить страной. Но стоит только какому-то папарацци опубликовать фото твоей голой задницы и мир содрогнется: « Как?! У Бритни целлюлит? Как жить дальше?»
Поэтому повторяю: сделай мужчин умнее.
Немного о работе: сообщи мне имя той дуры, которая первой начала вопить, чтобы нам разрешили работать наравне с мужчинами. А я буду каждый день ее поминать всеми непечатными словами.
А еще о завтрашнем новогоднем корпоративе.
Сделай так, чтобы я не напилась! Проснулась утром одна и в своей кровати. Не подмочила репутацию и имидж бизнес леди! Не надавала по морде начальнице, не села на салат! Не потеряла вещи по дороге домой и, самое главное, помоги не писать никаким бывшим (и будущим, на всякий пожарный) пьяных смс посреди ночи. И не звонить с признаниями в любви!
А еще лучше сделай так, чтобы я чем больше выпила, тем прекраснее и рассудительнее становилась. Чтобы бабы вокруг танцуют, и щипают офигевшее руководство за задницу, а я сижу, прекрасна и невинна, и изъясняюсь строками Ахматовой. И на следующий день после корпоратива всем напившимся выговор, а мне повышение и охапку хризантем на стол!

Текст письмо Деду Морозу от девушки. Письма от взрослых Деду Морозу

Мы все хотим чуда! Ну и что, что мы выросли? У нас еще поднимается настроение от запаха мандаринов, сердце захватывает от фейерверков, и в новогоднюю ночь мы ждем подарков. Только желания чуть изменились.

Письма взяты из открытых источников.
И выполни все, о чем в этих письмах просят!»

«Дорогой Дедушка Мороз!
В этом году мы были хорошими девочками, поэтому, пожалуйста…

— Сделай, пожалуйста, так чтобы в следующем году все наши заказчики процветали и расширяли свои бизнесы!
А еще чтобы они не организовывали, не сговариваясь, сдачи проектов на один и тот же день, а как-то плавнее распределялись, штоле.
— А еще дай пожалуйста, здоровья и тоже всяческого благополучия нашему арендодателю, да будь он жив, здоров и невредим!
— И пусть наши мальчики будут в следующем году хорошими мальчиками. Кроме мужа. Он пусть будет только днем хороший мальчик, а ночью плохой мальчишка!
— И подари нам домик в деревне. На Алтае. Горном.
— И машину, ага. Микроавтобус.
— И четвертый компьютер.

А если все эти подарки уже забронированы другими хорошими девочками, то подари нам пожалуйста, еще 2-3 часа в сутки, чтобы у нас появилось время быть плохими девочками, и ну тебя тогда в баню с твоими подарками.»

«Здравствуй, дедушка Мороз!
Я вела себя не очень хорошо. Меня даже забанили на 5 дней
Сегодня я вышла из бана и обещаю, что это больше не повторится.
Ты знаешь, чего я хочу. Можно подарить не все, а только первое, второе или третье.
Или найди мне высокооплачиваемую работу в городке. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!!!
Я так люблю деньги (только никому не рассказывай).
Обнимаю тебя, дедушка, и надеюсь только на тебя!»

«Уважаемый и любимый с детства Дедушка Мороз!
Я задолбалась быть хорошей девочкой просто так. Но уже привыкла. Так что давай, раз все так хорошо получается, ты как бы за все это мне подаришь уже уютных квадратных метров (желательно побольше) и всяческих ништяков, чтобы их там разместить. Но если без ништяков, я не расстроюсь. И хорошего начальства мне, пожалуйста, с сопутствующими радостями рабочей жизни. Остальные пожелания можешь исполнить выборочно, буду рада любому из них. Если сомневаешься, какие выбрать, то можешь просто исполнить все оставшиеся, чтобы не заморачиваться Я очень на тебя надеюсь.»

«Привет корефан, привет всему Великому Устюгу! Я сам работаю дедом морозом, поэтому знаю на сколько тяжела твоя работа…но всё же я лишь прикидываюсь тобой, а ты настоящий, поэтому у меня для тебя есть желания:
-Подари мне машину, любую, главное чтобы не отечественного производства, ну и соответственно чтобы на ходу была, заводилась на морозе и тд;
-Сделай так, чтобы все сессии были сданы на пятерки. Да, я ленивый. Самый простой способ сдать экзамены — всё выучить, но я не ищу лёгких путей.
-Еще одна моя огромная мечта — это вилла на Гавайях, ну или на Кипре, на крайняк в Рио де Жанейро.
-Ааа, еще хочу рок-звездой стать, на сцене с гитарой отжигать, чтобы фанатки от меня балдели.
-Здоровьица побольше, а то болеть надоело, иммунитет слабый у меня.
-Хотел еще жену хорошую попросить, но если будут выполнены все предыдущие желания, то думаю жену проблем найти не будет. Здоровье, машина, слава, деньги…
Спасибо»

«А мне Дедушка ничего не надо, у меня все есть.
Если только маленькую дочку, только не Снегурочку…
Но это наверно не к тебе.»

«Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне пожалуйста Крепкое Сибирское Здоровье, чтобы я вылечилась и весной мы с мужем из детского дома усыновили маааленькую голубоглазенькую доченьку! А еще, Дедушка Мороз(поскольку мы дома делаем ремонт и ставим душевую кабину) подари пожалуйста мне Унитаз-Красивый, Белый и Блестящий!!! Но первое-это главнее!!! Я тебе обещаю, что в Новом году я буду самой хорошей, в общем белой белой и пушистой пушистой!!!»

«Здравствуй Дедушка Мороз! Начну с того, что я всегда в тебя верила, даже тогда, когда пошла в школу и там мне сказали, что Деда Мороза не бывает, когда пошла в институт, и над моей верой все смеялись… В общем, я думаю, что за мою преданность я могу попросить у тебя подарки.
А еще очень хотелось бы познакомиться с тобой лично, поэтому наша семья будет рада твоему приезду в гости. Спасибо, дедушка, за твою доброту и прими наши искренние поздравления!»
«До Нового года еще много времени, но я начинаю просить сейчас, чтобы ты не отмазался, что я опоздала. Так вот. Мозг, как я понимаю, ты мне дарить категорически не намерен. Отсыпь, то есть подари, немного адекватности. Честное слово, очень надо. Сделай, пожалуйста, так, чтобы либо в сутках было на пару часов больше, либо, чтобы я умела высыпаться за 3 часа.
Потом, прошу, чтобы начальники были мужчинами, потому что, судя по результатам прошлого года, климакс и ПМС ты остановить не в силах. Еще хочу честности от себя и окружающих.
Пока все, до Нового года, может, что-то еще придумаю, но это можешь подарить мне на день рождение. Хотя, ты не по этим делам. Хочу заметить, что весь год вела себя достойно, любила детишек, родителей, друзей и больных.
С подарками обещаю поступить разумно.»

«Дедушка Мороз! Хочу попросить у тебя новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана: эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый дедушка, что это не так. Поэтому — бакланы. Запомни!»

«Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне пожалуйста носков и трусов, много не прошу.
Детям, что они пожелают, А жене зажим для языка.»

«Дедушка Мороз подари мне на Новый год Мишку.

Письмо деду Мороза от женщины (трогательных стих)

Ну, здравствуй, Дед! Пишу тебе не часто…
Ты много разных писем получал.
Не отниму я времени напрасно,
Там у тебя и без меня аврал.

Не попрошу ни Bentley, ни Armani
И даже Apple не нужно мне дарить…
А можно я к тебе залезу в сани
И до рассвета буду говорить

О том, чего хотелось в жизни этой?
Хотелось много… помнишь в 25,
Просила кольца, шубы и браслеты,
И в отпуск на Мальдивы улетать?

А в 27 хотелось мне карьеру…
Чтоб без проблем и сразу же на взлет.
А кто в подарках нынче знает меру?
Ты бровь не хмурь, тебе же не идет.

А помнишь в 30? Помнишь эти планы?
Огромный дом и баня во дворе?…
Не бойся, я просить опять не стану,
Как я просила в прошлом декабре.

Ты знаешь… не хочу я на Мальдивы.
Да и в Armani некуда ходить…
Ты сделай так, чтоб не померзли сливы?
Я их старалась потеплей укрыть,

Но ты же знаешь русские морозы!
Померзнут — значит в том твоя вина.
Я в палисадник посадила розы,
Смотри, чтоб не погибла ни одна.

Не то чтоб я грешила на погоду…
Но полояльней можно хоть слегка?
Чтоб без дождей, без бурь и гололеда?
А видел во дворе снеговика???

Сама слепила. Радостный и белый.
Старалась очень и спешила в срок.
Ты знаешь, я сказать тебе хотела…
А ты бы мне подарочек не мог?…

Духи хочу! И платье! И помаду!
Шучу-шучу! Постой! Не убегай!

Девушка пишет письмо Деду Морозу. Письмо Деду Морозу...

Деду Морозу на работе,
Девчонки пишут все письмо…
У Оли мысли об айфоне,
У Светы - новое пальто.
А Вика с Юлей пишут вместе,
У них совсем другой каприз,
Они мечтают стать невестой,
А у меня лишь чистый лист…
Не потому что нет желаний,
Мечта у каждого своя,
А потому, что растерялась,
Чего бы так хотела я?
И в зеркалах окинув взором,
Себя саму. Пожав плечом…
Я вроде внешностью довольна,
В пальто на вешалке айфон…
Наверно это отпадает,
Просить любви - не мой удел,
Быть может кто-то и страдает,
А у меня так много дел.
И вдруг мне вспомнилась девчонка,
Она в детдоме, лет семи…
Курносый нос, смешная челка,
Который год все ждет семьи…
Хочу, чтоб к ней явилась мама,
Прижала девочку к себе,
Ну вот и первое желанье,
Вдруг появилось на листке.
А дальше все гораздо проще,
Как по накатанной пошло,
Хочу добра, как можно больше,
Чтоб самым лучшим повезло…
И тем, кто в чудо верит свято,
Пусть вырастают два крыла,
Хочу, чтоб врач в белом халате,
Сказал, что бьется сердца два…
Здоровья близким. Странам - МИРА!!!
Бездомным - дом, а в нем тепла,
"Не сотвори себе кумира"-
Чтоб эта истина жила…
Прощенья, мудрости - упавшим!
И сил самих себя поднять,
И уваженья к людям старшим,
Уменья что-то отдавать…
Кому-то выбросить на мусор,
С большим разбегом костыли,
Кому-то научиться слушать,
Внимать дыхание Земли…
Дорог вперед! Удачных, светлых!
И в дом, где ждут, всегда спешить!
Из теплоты таких моментов,
Большой талант - счастливо жить!

Видео Письмо Деду Морозу от женщины. Читает Владимир Глазунов

Письмо от Деда Мороза мальчику 7 лет. Письмо от Деда Мороза ребенку 7-12 лет

Здравствуй, милый Иван ! Ты наверняка удивился письму от самого Деда Мороза. Наверно ты подумал, что это розыгрыш. Ничего подобного! Ведь скоро Новый год, приходит пора чудес. И одно из этих чудес, самых маленьких, - мое личное поздравление для тебя! Я сейчас работаю не покладая рук и бороды: надо приготовить подарки для детей всего мира и ни про кого не забыть. Сам бы не справился, но со мною рядом мои верные помощники: северные олени и конечно же моя внучка – Снегурочка. Совсем скоро мы соберем огромный мешок с подарками, погрузим его в сани, и отправимся в путь, чтобы приносить людям радость и счастье. Мне уже рассказали, каким ты был хорошим мальчиком в уходящем году, сколько всего тебе удалось сделать и достичь. Я знаю, что в этом году ты пошел в музыкальную школу, умеешь считать до 10, научился плавать . Радует то, что у тебя уже появилось столько друзей: Антон, Степа, Леня, Серый, Катя, Юля . Ведь друзья – это главное наше богатство, которое не купишь ни за какие деньги. Они всегда помогут, посоветуют, подставят плечо. Дорожи ими. Я желаю вам крепкой дружбы, и еще больше минут радости. Новый год уже совсем близко: он придет, когда часы пробьют 12 и разом зажгутся все праздничные огоньки. Не забудь подготовиться к его приходу: загадай свое заветное желание, и я обязательно его исполню. С наступающим тебя праздником, Иван ! Твой добрый Дедушка Мороз.