Анекдоты от парикмахеров.

Объявление. Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Философ. В том случае, если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся. Речь лишь о парикмахерской идет.

Привлекательная женщина в парикмахерской маникюр клиенту делает.
Мужчина. Давайте встретимся.
Женщина. Я замужем.
Мужчина. Мы сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные.

Женщина. Скажите это ему сами. Именно он вам бороду бреет.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор.
Мужчина. Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака. Ей наверное очень нравиться наблюдать за тем как вы работаете.
Парикмахер. Нет, она просто ухо ждет.

Чукча в парикмахерскую приходит.
Парикмахер. Как будем стричься? Нулевка? Полубокс? Канадка?
Чукча. Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало.
Чукча. Однако, плохо, давай канадка.

Панк парикмахеру: уберите этот бардак с мозгов.

Перв. Россиянин. Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
Втор. Россиянин. Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: короче, постриги.

Профессор. Прошу подстричь.
Парикмахер. Охотно, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
Профессор. О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

Всех, кто не может справится с такими вредными привычками, как: грызение ногтей, обкусывание заусениц, накручивание волос на палец, приглашает на постоянную работу парикмахерская!

Мужчина. Стрижка сколько стоит?
Парикмахер. Три доллара за квадратный метр.

Мужчина. Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
Парикмахер. Я еще сегодня никому не мыл голову.

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос. А зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Парикмахер. Когда - то в моей практике был ужасный случай. Я нечаянно ухо своему клиенту отрезал. Я стал просить у него прощения, но он, по - моему, меня не слышал.

В салон - парикмахерскую входит девушка с длинными черными волосами и просит сделать ей мелкую химическую завивку, предварительно покрасив волосы в ярко - белый цвет.
- Хорошо, - говорит мастер, - только я бы посоветовал вам просто намазать голову кремом - депилятором.
- Да вы что! Я же буду лысая! - Возмущается девушка.
- Лысая вы будете в любом случае, , внимание, только с депилятором мне возни меньше.

Новая стрижка.
Женская версия:
Б: - ой! Ты свои волосы остригла. Сделала стрижку? Как мило!
А: - ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
Б: - о боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексную по этому поводу.
А: - ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую. Но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - ну, ты даешь! Длинная? Я всю жизнь о такой шейке мечтаю! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!
А: - ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие. Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд. Б: - какая уж тут фигура? Ты на мои бедра глянь.
Мужская версия: - подстригся? - Ага.

Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

Женщина обращается к хирургу - косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и, наконец, говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание законом запрещено!

Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер - новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение.

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

Парадокс:
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень. А потом ещё жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!