Бабушка в душе: как наследие предков влияет на нашу жизнь

Бабушка в душе: как наследие предков влияет на нашу жизнь

Бабушки часто считаются высшими воспитание женской фигуры. Именно они осыпают нас безусловной любовью, теплом и нежностью. Именно они заставляют нас чувствовать себя как дома, даже когда мы далеко от него. Именно они предлагают нам убежище от бурного внешнего мира.

Бабушки обладают уникальной способностью создавать безопасное пространство для своих внуков, наполненное добротой, сочувствием и поддержкой. У них часто есть мягкость и мудрость, которые исходят из опыта, а также готовность слушать и давать советы, когда это необходимо. Они не только главные опекуны своих внуков, но и доверенные лица и компаньоны.

• Бабушки служат примером для подражания для своих внуков. Они учат их важности семьи, традиций и культуры. Они также учат их таким ценностям, как доброта, щедрость и уважение.
• Они дают чувство стабильности и преемственности в часто меняющемся ландшафте семейных отношений. Даже когда родители разводятся, уезжают или сталкиваются с другими жизненными проблемами, бабушки часто присутствуют в жизни их внуков.
• Бабушки — хранители семейных историй и воспоминаний. Именно они передают истории своих предков, триумфы и испытания своих семей, а также традиции, которые были частью их семьи на протяжении поколений.

В целом, заботливая женщина фигура, которую символизируют бабушки, — это любовь, тепло и забота. Именно они предлагают своим внукам дом вдали от дома, безопасное место, где они могут быть собой, а также источник руководства и мудрости. Бабушки поистине незаменимы, и их влияние на жизнь внуков невозможно переоценить.

Связанные вопросы и ответы:

Что означает "бабушка в душе"

Наверняка вы знакомы с теорией Эрика Берна о том, что внутри нашей личности можно выделить три роли:

• внутренний ребенок — радуется жизни, творит, благодарит, хулиганит, нуждается в помощи;
• внутренний родитель — учит, заботится, опекает, поучает, критикует, отнимает ответственность, тревожится;
• внутренний взрослый — спокойно анализирует ситуацию, выдает объективную оценку, принимает оптимальные решения.

Теория предполагает изучение этих ролей внутри себя и налаживание их эффективного взаимодействия. Мне она очень нравится, я многое в себе смогла осознать благодаря идеям Берна. И сегодня я предлагаю поиграть, расширить эту теорию, добавив «внутреннюю бабушку». Конечно, в логике транзактного анализа «внутренняя бабушка» будет частью родителя. Но мне хочется создать отдельного персонажа, так как мне кажется, что многим очень не хватает такой роли.
Давайте пофантазируем и представим себе некую универсальную замечательную бабушку. В отличие от родителя, бабушка несет меньше ответственности за ребенка, она не должна содержать его, решать кучу проблем с лечением и обучением, а еще у нее есть крайне ценные ресурсы: свободное время и жизненный опыт (который подсказывает, что самое приятное, это расходовать время на любимых людей). Бабушка не раздражается, когда ребенок падает и разбивает колено, а утешает его . Она не отмахивается от кривой пластилиновой змеи, а хвалит юного творца и показывает, как можно слепить еще лучше. Она знает тысячи историй и готова делиться ими в ответ на бесконечные детские вопросы.
Если создать в своем сознании «бабушкин дом», то жизнь может стать намного приятнее:

• в периоды душевной или физической боли там можно найти ласку и утешение, переждать бурю, а потом решать вопросы по-взрослому;
• на старте творческого проекта похвалить себя за сам акт творчества, приглушить внутреннюю критику (которая может на первых порах просто отбить желание что-то делать), и получив эту поддержку уже продолжить оттачивать мастерство;
• в трудных жизненных обстоятельствах взять короткую передышку и послушать мудрые советы бабушки (у всех из нас есть жизненные ценности, вспомнив которые, легче двигаться вперед).

Суть бабушкиной помощи — схватить на ручки в трудный момент, одарить любовью, мудростью и принятием. Получив их, можно уже действовать по-взрослому: анализировать, взвешивать и решать проблемы наилучшим из доступных вариантов. Правда, важно не забывать про своевременность и соразмерность, ведь даже такое наслаждение, как бабушкина любовь, может стать вредной, когда ее слишком много — десятый пирожок наверняка будет лишним))
В заключении предлагаю вам посмотреть один из моих любимых мультфильмов — как раз про бабушку.

Как наследие предков влияет на нашу жизнь

Семейные мифы – это убеждения внутри семьи, не соответствующие реальному положению дел. Согласно этому убеждению члены семьи выстраивают отношения между собой и с другими людьми. Такие мифы идут рука об руку с ритуалами, правилами и ролями в семье. То есть представляют из себя некую установку, которая поддерживается. Например, «в семье не без урода». Приняв такую позицию, семья начинает подсознательно искать этого «урода», и действительно находит того, кто «портит всем жизнь».

Или, например, миф «наша семья всегда помогает людям». И вот мы уже видим, что почти все члены семьи – это врачи, спасатели. Однако, возможно, некоторые хотели бы не продолжить врачебную династию, а стать, например, художником. Но постоянное давление родственников не дает ему это сделать. Отсюда и начинаются недовольство тем, как человек себя реализовывает, его местом в жизни.

Миф «мы – дружная семья» может помочь в трудную минуту, создать ощущение поддержки. Отрицательно сказываются так называемые мифы о «родовых проклятьях»: «в нашей семье умирают все по мужской линии», «на нашей семье порча, ее ждут одни неудачи». Люди настолько начинают в это верить и бессознательно сами делают все, чтобы им не повезло.

Не стоит сбрасывать со счетов силу нашего подсознания. Мысли – материальны. Как только вы начинаете вынашивать в своей голове какую-то мысль, то она имеет свойство материализовываться, потому что именно ваше подсознание начинает все для этого предпринимать.

Какие культурные и исторические аспекты влияют на внутреннее ощущение бабушкиного опыта

Простые советы человека, прожившего долгую жизнь. Ни к чему все усложнять: с опытом все ненужное отсеивается, остается только суть вещей.

«Когда моя бабушка Зельда умерла несколько лет назад в возрасте 90 лет, она оставила мне коробку вещей из ее дома, которые я смог оценить лишь со временем. Среди прочего, там был старый журнал в кожаном переплете, который она назвала «Журнал Вдохновения».

Много лет она записывала в этот журнал свои идеи, мысли, цитаты, тексты песен и другие вещи, которые вдохновляли ее. Она читала отрывки из этого журнала мне, когда я подрос, а я слушал и задавал вопросы. И я благодарен, что ее мудрость помогла мне стать тем, кем я сейчас являюсь.

Культурные и исторические аспекты, влияющие на внутреннее ощущение бабушкиного опыта

Когда мы вспоминаем о бабушке, мы обычно ассоциируем ее с традициями, семейными обрядами, культурными ценностями и историческими событиями, которые формировали ее жизнь. Внутреннее ощущение бабушкиного опыта зависит от множества факторов, включая социокультурные, исторические и религиозные.

Социокультурные аспекты, такие как семейные традиции, ритуалы и праздники, также играют важную роль в формировании внутреннего опыта бабушки. Например, ритуалы и обряды, которые бабушка исполняла в детстве, могут быть продолжены в следующих поколениях, создавая связь между поколениями.

Исторические события, такие как война, депортация, миграция, также могут оставить свой след в жизни бабушки, влияя на ее мировоззрение, отношения с другими людьми и выборы. Например, бабушка, пережившая войну, может быть более осторожной и преданной, а также более склонной к сохранению традиций и семейных ценностей.

Религиозные убеждения также могут играть важную роль в формировании внутреннего опыта бабушки. Например, бабушка, принадлежащая к определенной религии, может быть более религиозной и склонной к исполнению ритуалов и обрядов, связанных с ее верой.

Кроме того, бабушка может быть также под влиянием литературы, музыки, искусства и кино, которые она слушала, читала или смотрела в течение своей жизни. Эти культурные элементы могут оставить свой след в ее мировоззрении и предпочтениях.

В целом, внутреннее ощущение бабушкиного опыта - это сложное явление, формируемое множеством факторов, включая социокультурные, исторические и религиозные. Understanding these factors can help us appreciate the richness and diversity of our own experiences and those of our loved ones.

1. Вдыхай будущее, выдыхай прошлое.  Неважно, что с тобой происходит, и где ты сейчас, просто верь, что есть свет в конце тоннеля. Никогда не жди, не присваивай и не требуй. Просто делай все, что в твоих силах и меняй то, что можешь изменить. И если ты сделал все, что мог, то все, что нужно — произойдет. Или ты увидишь следующий шаг.
2. Жизнь может быть простой.  Просто сосредоточься на одной вещи за раз. Тебе не нужно делать все сразу и прямо сейчас. Дыши, живи и делай то, что прямо перед тобой. Что ты вложишь в жизнь, она вам вернет через некоторое время.
3. Пусть другие принимают тебя как есть или не принимают вовсе.  Говори правду, даже если голос дрожит. Будучи собой, ты принесешь что-то прекрасное в мир, чего еще не было до тебя. Уверенно иди своим путем, и не жди от других понимания твоего пути, тем более если они не знают, куда ты направляешься.
4. Ты не тот человек, каким ты был раньше, и это нормально.  Ты ошибался, у тебя было много взлетов и падений — и ты стал тем человеком, какой ты сейчас. Многое заставляло поменять твои взгляды за эти годы, и окрепнуть духом. Время идет, и никто не стоит на месте, но люди все равно будут говорить тебе, что ты изменился. Ответь им: «Конечно, я изменился — в этом и состоит жизнь. Но я все тот же человек, просто немного сильнее, чем был раньше».
5. Все происходящее помогает нам расти, даже если это трудно понять сейчас.  Обстоятельства будут все время направлять, изменять и совершенствовать тебя. А значит, что бы ты ни делал — продолжай надеяться. Самая крепкая веревка сделана из тонких нитей. Пусть надежда удерживает тебя в уверенности, что это еще не конец истории, и череда отливов и приливов в конечном итоге принесет тебя к тихим берегам.
6. Не учись, чтобы разбогатеть, учись, чтобы стать счастливым.  И со временем ты будешь видеть ценность вещей, а не их цену. В конце ты поймешь, что лучшие дни в твоей жизни — когда ты улыбался просто так, без особой причины. Цени эти моменты и будь благодарен за них, не желая ничего большего. В этом и есть суть истинного счастья.
7. Стремись к радости.  Пойми, что большая часть страданий и неудач скрыта не в обстоятельствах, а в твоем отношении к ним. Улыбнись завистникам, которые стараются навредить, покажи им, чего они лишись в жизни и что они никогда не смогут отнять у тебя.
8. Будь внимателен к тем, кто тебе дорог.  Иногда, когда любимый человек говорит, что все хорошо, нужно заглянуть ему в глаза, крепко обнять и сказать: «Я же знаю, что нет». И не печалься, если тебе кажется, что люди вспоминают о тебе только когда им что-то нужно. Cчитай, что для других людей ты как маяк, к которому они идут, когда их жизнь окружает тьма.
9. Иногда лучше отпустить человека, чтобы он мог расти.  Потому что главное в жизни не то, что ты для него сделал, а то, чему ты научил его.
10. Иногда ради результата тебе лучше прекратить общение с людьми, которые не разделяют твои интересы.  Это освободит место для тех, кто верит в тебя. Так получается постепенно по мере роста. Когда ты поймешь себя и поймешь, чего ты хочешь, ты обнаружишь, что люди не всегда смотрят на вещи так же как и ты. Сохрани хорошие воспоминания и двигайся дальше.
11. Лучше обернуться и сказать: «Просто не верится, что я сделал это», чем взглянуть на жизнь и сказать: «Мне бы хотелось это сделать».  Как ни крути, всегда найдутся осуждающие тебя люди. Поэтому не стоит тратить жизнь на то, чтобы впечатлить других. Люби себя настолько, чтобы никогда не снижать планку ради чьих-то ожиданий.
12. Если ты уже отчаялся дождаться счастливого конца, возможно, сейчас самое время начать все сначала . Остановись и прими тот факт, что иногда ты будешь терпеть неудачи. Только так учатся. Сильнейшие люди — как раз те, кто смеялся даже в трудные времена, они научились этому в самых отчаянных схватках. Они могут улыбаться, потому что твердо решили, что ничто не заставит их отчаяться, и они идут навстречу новым свершениям».

Как можно осознать свое внутреннее бабушкино опыт

Слово «бабушка» чаще всего ассоциируется с милой старушкой, пекущей пирожки и вечно вяжущей. От него так и веет уютом. Да и родителям помощь: присмотреть, отвести на кружок, вовремя накормить, утешить — кто сделает это лучше, пока мама с папой на работе? Часто дети даже не ходят в детский сад, оставаясь под опекой бабушки до самой школы.

Ирина Жолудева , учитель начальных классов, Орловская область:

«В наше время без помощи старшего поколения сложно воспитывать детей. В идеале бабушки и дедушки — это „золотой фонд“ семьи. Они стараются уловить любую вспышку интереса у ребенка, удовлетворить его потребность в общении, оградить от плохого влияния и так далее. Градус ответственности у них просто зашкаливает».

На основании своего 30-летнего опыта работы с детьми Ирина выделяет следующие категории бабушек :

1. Бабушки-исполнители .

Они уважают мнение своих детей и считают, что все решения должны принимать родители. От них часто можно услышать: «Вот мама придет с работы и разберется». Они выполняют функция некоего передаточного звена — аккуратно передают детям все, что сказали родители или учитель. То есть их собственное влияние на образование и развитие внука, скорее, косвенное.

2. Бабушки-диктаторы .

Как правило, они держали в «ежовых рукавицах» своих детей и до сих пор верховодят в семье. Это люди старой закалки, и в жизнь внуков они также привносят свои принципы. Ребенок у них всегда под контролем, уроки всегда выучены, но сам внук отчего-то не весел. Бабушка не оставляет ему свободы выбора ни в чем, и это не может не сказаться на характере.

3. Бабушки-демократы и творцы .

Идеальный вариант, когда сами бабушки еще достаточно молоды, стремятся идти в ногу со временем, разбираются в технологиях. Они лучше понимают детей и внуков, допускают, позволяют им совершать ошибки, идут на компромиссы. Они оставляют за ребенком право выбора, методично и аккуратно подсказывая правильные пути.

«Учителю легче общаться с такими бабушками, потому что они, в отличие от возрастных опекунов, не сводят воспитание к присмотру и уходу, а совместно с учителем и родителями работают над разносторонним развитием ребенка», — считает Ирина .

Получите профессию педагога-организатора с дополнительной квалификацией «Социальный педагог» в Учебном центре Педсовета .

Что в программе?
— Практико-ориентированные методики работы социального педагога и педагога-организатора.
— Методы социально-педагогической работы с детьми, оставшихся без попечения родителей, и неблагополучными семьями.
— Поддержка кураторов и обратная связь от преподавателей.

А что в итоге?
Новая профессия и диплом о профессиональной переподготовке установленного образца.

Доступна рассрочка.

Как осознание внутреннего бабушкиного опыта может повлиять на наше поведение и решения

Пишу, так как сил моих больше нет это слушать….

Когда родился Стёпа, все разговоры на тему режима, кормления и воспитания заканчивается тем, что наши мнения с бабушкой координально расходятся. Меня даже бесить начинало, что все не совпадает с тем что я читала в книгах, брошюрах, интернете…

Мама утверждает, что кормить ребенка каждые 2 часа, а то и каждый час - это я ребенка балую, закармливаю. Ночью вообще после 2-х месяцев отучать надо от груди. Что я ребенка укачиваю или на его плач беру на руки - это я его балую. Что уделяю ему много внимания, целую - тоже балую.

Вот, например:

- Капризничает - оставь его, пусть плачет. Ничего с ним не будет. Золотая слеза не выкатится!

- Какой у тебя капризный. Пусть поплачет, сам успокоится. Ты такой не была…

- Зачем кормить его в 2 месяца ночью, дай воды, будет спать. Пусть папа встает и дает воду, а то он запах молока чувствует

- Я тебя кормила каждые 3 часа, у тебя режим был, а то, что это такое свободное вскармливание

- Ты у меня не плакала особо. Да и я на твои истерики не реагировала…..

- Я тебя на руки не брала, а твоего надо укачать, поносить и т.д.

- И что это такое когда хочу, тогда укладывается в месяц то))), у тебя график был

- Что это он в 4 месяца на груди весит, ему что то не хватает, пора яблоко давать.

При этом оставляю с бабушкой, дедушкой или папой, так они его на все его капризы на руках носят, а мне говорят… вот разбалованный он у тебя, хотя сама не ношу его, просто отвлекаю, играю с ним. Ему скучно становится, а играть еще сам не научился. Да и себя жалко – спина то болит(((

А ребенок мой и не ручной, да и капризничает когда спать или есть хочет. Ну, и когда наскучит ему что-нибудь, другие игрушки подавай. И график у нас тоже есть, только вот когда в гостях у бабушки ну оочень плохо укладывается, ведь там все интереснее, да и с ростом ребенка он, конечно, меняется.

Это было примерно до 6 месяцев.

Сейчас нам 10.

И вот что я слышу:

- вот избаловала тебя мама, кормит до сих пор по ночам

И капает постоянно: отучай ночью кормить, а нам еще года нет(((…. Хотела до года точно кормить, ведь без ночного кормления молоко начнет пропадать

- с постоянным ночным зависанием у груди Степан перебрался к нам в кровать с 5 месяцев, т.к. часто просыпается, да и зубы-террористы беспокоят сильно. Это тоже все избалованность! Что надо срочно отселять его в свою кроватку…..

- что он у тебя спокойно не играет, ты вот сидела копошилась, ручки, ножки, пальчики рассматривала, а Стёпа везде носится, где-то шкодничает….

- он у тебя мало днем спит, бывает и 40 мин поспит, а бывает 3 часа мы с ним во все дырочки сопеть будем…..

Такое ощущение, что мне доставляет комфорт: ночное кормление (5 раз за ночь то точно, если не больше!), спать то ли посерединке, то ли вообще непонятно как (мои мальчишки развалятся, один звездой, другой по диагонали из-за своего роста)……..

В общем, создалось у меня впечатление, что я в детстве вот лежала в кроватке, не плакали, есть не просили, спали по графику, и много спала, да и вообще - само послушание!!!

Не подумайте неправильно, бабушка любит внука, просто излишнее мне высказывание что он избалованный, мне ооочень обидно, т.к. постоянно занимаюсь им я сама, папа работает, бывает только вечером. И как я могу его сильно избаловать, у меня еще есть готовка, стирка, уборка и весь остальной каждодневный быт, на который тратится не мало времени, а Стёпка ходит за мной как хвостик и хнычет, чтобы я с ним занималась.

Как внутреннее бабушкино опыт может повлиять на наши отношения с другими людьми

Эксперименты — это не только прерогатива науки. Любой опыт, в котором мы ставим перед собой конкретную задачу и определяем четкие условия для достижения желаемого результата, можно назвать экспериментом. Жизненный эксперимент — это именно такое определение, перенесенное на жизнь каждого из нас, наш ежедневный быт и поступки.

Определение условий и продолжительности времени помогает нам сохранить фокус на решении поставленной задачи. Такой подход помогает лучше понимать себя, свои возможности и пределы. Эксперименты над собой – это огромный вызов, но именно он необходим для успешного решения проблем и изменений в себе.

Существует множество видов экспериментов над собой, которые должны быть соответствующими и оптимальными. Некоторые могут включать изменение питания или режима дня, а другие — сложный процесс трансформации характера и личности. Например, можно попробовать на месяц отказаться от употребления сахара, чтобы увидеть, как это повлияет на уровень энергии и самочувствие. Или можно поставить себе цель вставать на час раньше каждый день, чтобы посмотреть, как это отразится на продуктивности.

Есть люди, которые решались на экстремальные эксперименты для самопознания и саморазвития. Так, американский журналист и писатель А. Дж. Джейкобс провел год, следуя всем правилам и заповедям Библии дословно, описав свои результаты и открытия в книге. Или взгляните на Роса Эдгли, который обогнул Великобританию вплавь, испытав пределы физической и ментальной выносливости.

Развитие черт характера — благородное занятие, которое можно осуществлять с помощью жизненных экспериментов. Если в ходе эксперимента вы понимаете, что для того, чтобы изменить свою жизнь, необходимо развить определенное качество, вы можете поставить себе цель и методично работать над ней. Например, если вы хотите стать более терпеливым, вы можете взять на себя обязательство ежедневно практиковать медитацию или участвовать в волонтерской деятельности.

Жизненные эксперименты также могут значительно помочь в решении проблем. Если у вас есть проблемы с самодисциплиной, вы можете поставить четкую задачу и начать с маленьких шагов. Например, можно начать с простых утренних ритуалов: ежедневно писать на листке три ключевые задачи на день. По мере роста производительности и достижения результатов, вы сможете переходить к более сложным задачам и проектам.