Хочу перемен! Сменить прическу, работу, квартиру, круг общения, религию, город, страну.
Уйти в монастырь" или отправиться на таманский полуостров раскапывать черепки древних поселений …. Что делать, когда желание изменить свою жизнь становится непреодолимым? Стоит ли решаться на перемены - или лучше не рисковать и оставить все как есть?
Свежий ветер стресса.
По мнению психологов, любая перемена - в той или иной степени стресс. Именно поэтому так трудно на нее решиться. "Если мысль об изменениях пришла в голову, это нельзя игнорировать. Когда человеку комфортно, желания что-то изменить, как правило, не возникает, - считает психолог Максим Ильин, - ведь в его основе лежит недовольство существующим положением вещей. Другое дело, что, действуя спонтанно, на гребне эмоциональной волны, мы подвергаем себя опасности. Ведь, совершая крутой поворот, мы не только приобретаем, но и теряем".
"Любая перемена - это потеря старого образа жизни, - соглашается семейный психолог Инна Хамитова, - пусть порядком надоевшего, но зато знакомого, привычного и прогнозируемого. А потому от момента, когда зарождается тень сомнения - а так ли все хорошо в нынешней ситуации, до принятия решения "Наконец Разорвать Порочный Круг" должно пройти время. Уход в одночасье, пусть даже и от нелюбимого мужчины, сродни аборту. То есть действие, которое приводит к нежизнеспособному результату. Ведь когда мы разрываем с прошлым на волне эмоций, велик риск рецидивов: попыток помириться с человеком, с которым "так Решительно Порвали", вернуться на работу, которая "совершенно не устраивала". Просто душа должна дозреть до перемен".
Специалисты подсчитали, что, преодолевая крутые виражи, наша психика проходит несколько этапов адаптации:
1. депрессия, или "Предварительное Горевание", когда становится ясно, что то счастье, которое мы когда-то испытывали, находясь рядом с тем или иным человеком или приходя изо дня в день на любимую работу, навеки потеряно. Воспоминания о том, как было когда-то хорошо, заставляют тосковать от осознания, что в этот рай больше не пускают;.
2. агрессия и разочарования. Мы пытаемся переложить вину за случившееся на внешние обстоятельства: "Он все Испортил", "это все из-за завистливой коллеги! 3. смирение. В этот момент приходит понимание, что хотя теперь все и "не так", но жизнь продолжается;.
4. принятие и вербализации решения. Мы понимаем, что это больше "не Наша Жизнь", и. ощущаем готовность принять перемены.
"Моральное Облегчение Невозможно без Флешбэков, Мысленного Возвращения к Беспокоящей Ситуации или к Человеку, - Продолжает Инна Хамитова, - Скорбь Из-за Расставания с Прошлым, Некая"траурная реакция" неизбежна, это этап заживления души, который можно и нужно пройти".
По словам эксперта, единственное, чего следует опасаться, это "Застревания", которое весьма вероятно на каждом из этапов. К примеру, многим не удается преодолеть этап агрессии. Вспоминать о том, каким негодяем был муж, через двадцать лет после развода - тот самый вариант.
Как быстро мы сможем привыкнуть к переменам, зависит от нашего психического склада и темперамента. Когда психика ригидна (от лат. Rigidus - жесткий, твердый) - неспособность и неготовность личности к перестройке запланированной схемы активности в обстоятельствах, когда ранее намеченная программа требует существенных изменений. ), На адаптацию могут уходить годы. В этом случае лучше особенно вдумчиво взвесить все за и против.
"Гораздо легче решиться на изменения в той сфере, где свободнее себя чувствуешь, - говорит Максим Ильин. - Крутой профи с легкостью меняет места работы, у него нет той социальной робости, которая останавливает специалиста "Средней Руки", не ощущающего особой востребованности на рынке. Еще проще решиться, когда подобный опыт уже был: впервые создать семью в сорок лет значительно сложнее, чем уйти от третьей жены".
Вот новый поворот.
В системе таро предвестником перемен становится карта Chariot, или колесница. Правящий ею воин - победитель символизирует важный переход от регистра "Дамы", воплощения бессознательного и эмоционального начала, к "пятеркам", которые отражают свободные творческие проявления. По мнению психолога Владимира кенарского, этот символ в таро был выбран не случайно: мистики древности знали, что способность решиться на перемены - это победа над самим собой. "Ответ на вопрос, как изменить свою жизнь, на первый взгляд кажется банальным - требуется изменить себя, - говорит он, - но вот это как раз не у всех получается.
Нам часто кажется, что в один прекрасный день мы вдруг проснемся другим человеком. Но на это вряд ли стоит рассчитывать: чтобы изменить что-то в себе, нужно проделать большую внутреннюю работу и делать ее нужно последовательно".
Даже решившись и сделав первый шаг, важно не остановиться и пойти дальше. Ведь на пути придется встретить сопротивление - обстоятельств и даже близких людей.
Зачастую наше окружение не готово с легкостью принять нас изменившимися. Здесь, по словам Инны Хамитовой, "Срабатывает" тот же страх перед потерей. К примеру, привыкнув видеть вас в роли милой и застенчивой девочки, нуждающейся в поддержке и советах, привыкшая вас опекать старшая родственница, сестра или мама не сразу свыкнется с тем, что теперь вы - взрослая и независимая и не хотите "Жить Чужим Умом".
Американский психолог Шерри картер - Скотт, автор книги "Если Любовь - Игра, то вот ее Правила", полагает, что значительная часть супружеских размолвок и разводов объясняется неготовностью к переменам в характере партнера: "зачастую люди противятся идее о том, что они сами и обстоятельства их жизни будут постоянно меняться. Они вступают в связь, убежденные, что их жизнь в основе своей будет оставаться такой, какая есть. Подумайте, сколько перемен происходило с вами в последние 10, 20, 30 лет? Как вы изменились с тех пор, когда вам было 17, 20 и даже 30 лет? Теперь умножьте эту величину на два, поскольку ваш союз включает двух человек. Вам станет понятно, почему так важно научиться справляться с переменами".
"Одна из причин неприятия перемен нашим окружением - в том, что часто мы относимся друг к другу полуфункционально, - говорит Максим Ильин, - то есть видим наших близких не теми, кто они есть на самом деле, а теми, кем нам хотелось бы их видеть. Один из самых распространенных сценариев: взаимодействие в негативно - дополняющих ролях по модели, описанной последователем Эрика Берна, психологом Стефаном карпманом, где главные роли играют "Жертва", "преследователь" и "спаситель".
Негативное взаимно - дополняющее взаимодействие происходит неосознанно: мы видим себя щедрыми спасителями несчастной жертвы, праведными преследователями нечестивых и жертвами жестоких и сильных. На самом же деле "Жертва" ищет "спасителя", на которого пытается скинуть ответственность за решение своих проблем. Затем "Жертва", проблемы которой не решаются, превращается в "преследователя" и начинает искать виновных в том, что жизнь не удалась. Виновным, конечно же, оказывается "Спаситель", на которого и обрушивается гнев и нападки.
"При Этом Каждый из Участников Получает Вторичные Выгоды: Возможность не Брать на Себя Ответственность ("жертва"), невозможность заниматься своими проблемами ("спаситель"), - продолжает Максим Ильин. - Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность. Это именно тот случай, когда ситуацию необходимо изменить".
По его мнению, планируя какие-либо изменения, важно найти окружение, которое способно нас в этом поддержать. Это может быть интернет - сообщество, кто-то из старых друзей или новых знакомых ….
Как пережить перемены?
Что же сдерживает нашу решимость? Опасения, что жизнь в новом качестве, с другим человеком, в другой стране или в новой профессии станет хуже. Иными словами, страх совершить ошибку ….
Психологи считают, что алгоритма безошибочных жизненных ходов не существует, все мы пробуем и смотрим, примеряем на себя поступки и модели жизни других людей. Иначе мы бы в собственной скорлупе сидели. Поэтому, планируя радикальные перемены, по выражению австрийского психолога и психотерапевта Альфреда ленгле, важно "Посмотреть Вглубь Себя" и постараться услышать ответ своей души, не засоренный чужим мнением.
"Важно научиться отличать то, что нам нравится, оттого, что действительно близко, - поясняет Максим Ильин, - например, мне нравятся спецназовцы. Я с удовольствием смотрю их показательные выступления, но при этом я понимаю, что лично мне не стоит становиться одним из них. В этом случае лучше остановиться".
Итак, поняв, что необходимость перемен назрела, стоит для начала разобраться, что же мешает нам быть такими, какими хочется. Желательно сделать это письменно: ведь то, что кажется слишком умозрительной материей в наших раздумьях, приобретает ясность на бумаге.
Можно даже оформить грядущие перемены, как план кампании. Подробно описать желаемый результат, план действий, возможные риски.
Даже когда перемены желаемы и запланированы, на некоторых этапах может возникнуть ощущение потери контроля над своей жизнью. Чтобы это не сбивало с толку и не становилось препятствием на пути к дальнейшему продвижению, психологи советует использовать следующие приемы:
"Заземление".
Эта тактика используется в телесно - ориентированной терапии. По мнению психологов, чувство утраты опоры ( "Земля Уходит Из-под ног") связано все с тем же страхом потери контроля. Предназначение тактики: помочь вновь твердо встать на землю. Попробуйте ощутить, как вы ступаете по земле. Ходите чаще пешком, ступая осознанно, это поможет вам почувствовать, что земля по-прежнему вас держит. Можно потопать, со всей силой наступая то на одну ногу, то на другую. Нелишне припасть к земле. Это действует на бессознательном уровне, а тело отзовется на это с благодарностью.
"Эксперимент".
Чтобы примириться с изменениями, надо относиться к ситуации как к эксперименту. Поиграйте в стороннего наблюдателя: вы не идете к суперважной цели, где на карту поставлено все, а просто исследуете жизнь, чтобы посмотреть, что из этого получится. Важно сохранять готовность к различным исходам, это поможет уменьшить внутреннюю напряженность, а значит, и увеличит шансы на удачный исход.
"Бабочка".
Отличный способ преодолеть неизбежно возникающее в таких обстоятельствах беспокойство поможет техника, разработанная автором бестселлера "книга - мечта. Волшебство на каждый день" джил эдвардс.
Глубоко расслабьтесь и представьте, будто вы находитесь внутри темного кокона, который настолько облекает вас, что вам трудно дышать. Как вы чувствуете себя? Когда захотите обрести свободу, мягко потянитесь и ощутите, как легко разрывается кокон, впуская солнечные лучи. Вы рождаетесь на свет прекрасной бабочкой, и ваши крылья готовы раскрыться. Поднимайтесь над землей, смотрите на деревья, дома и реки. Когда будете готовы, направляйтесь к одной из горных вершин. Оказавшись на вершине, закричите: "я доверяю своей внутренней мудрости и интуиции! Я себя навстречу новым возможностям открываю! После этого вернитесь обратно в комнату.
Когда надо меняться:
1. когда жизнь в привычных и по-своему комфортных обстоятельствах становится изменой самому себе. Вам приходится сносить унижения и придирки, соглашаться на неприемлемую для вас роль или делать то, что противоречит вашим принципам, ради того, чтобы сохранить статус, доход, работу.
2. когда вы понимаете, что в данной ситуации (профессия, окружение, семья) у вас нет перспектив для развития и роста. Хотим мы того или нет, но это прямой путь к деградации.
3. когда ваш союз исчерпал все свои ресурсы, и вы идете на компромисс ради детей. Помните, что для детей это только хуже. Во-первых, они перенимают негативную модель построения отношений. Во-вторых, дети в таком браке несут непосильный груз - чувство вины за вашу "Сломанную" жизнь.
Истории.
Илья короп, поэт, писатель. В 33 года ушел с должности вице-президента компании "Рольф": - уход с работы совпал с разводом - я прощался с прошлой жизнью. Когда я принял решение уйти, то почувствовал облегчение. Поменял полностью поток жизни, абсолютно не знал, что будет дальше. Потерял стабильность, уверенность, взамен же получил способность заниматься творчеством. Кришнамурти говорил: откройте в себе внутреннего учителя. Все три года я практиковал йогу, читал книги, а потом уехал на тибет.
Родители спокойно восприняли эти перемены: они живут в Австрии и не играли существенной роли. Прежних друзей я полностью растерял. Из прошлой жизни осталось, может, два человека. Еще я перестал заниматься конкуром. Сейчас верхом я ни на кого не сяду, мне кажется это неуместным. Зато после ухода из "Рольфа" я стал заниматься стрельбой из лука и стал мастером спорта международного класса, чемпионом кубка Москвы, чемпионом в составе сборной Москвы по стрельбе из лука. Сейчас уже не участвую в соревнованиях, хотя продолжаю летом тренироваться. Столь глобальные перемены в жизни совершались ради обретения целостности и неразрывности бытия в каждый момент, независимо от того, чем приходится заниматься. В отличие от этого прошлая жизнь была фрагментарна, хотя и она приносила свои радости. Можно рассматривать 12 лет моей работы как подготовительный этап для перехода в иное качество. Стихи, которые я пишу, не мог бы, не имел права писать человек, ведущий иной образ жизни.
Андрей Яковлев, аспирант - лингвист, стал переводчиком с турецкого языка: - промаялся я в родном институте примерно полгода. Листал иногда газеты, обзванивал знакомых, даже ходил по улицам, смотрел объявления на столбах. Пока не попалось на глаза объявление о работе переводчика с английским в дирекцию крупного строительного проекта за границей, в Турции. Собрался я за один день: покидал все предметы первой необходимости в чемодан и улетел. На практику приехали местные студенты и с ними - милая проектировщица - турчанка, в которую я вскоре, по молодости, не на шутку влюбился. У меня появился стимул начать, наконец, серьезно изучать турецкий язык … проектировщица со студентами месяца через два уехала, но "Процесс Пошел", и через год язык я знал вполне неплохо. В общей сложности я в Турции пять лет провел.