"У Тебя Есть Вечность, Чтобы Быть Мертвой, И Всего Мгновение, Чтобы Жить".

Эта история станет эпилогом к тому, что произошло больше чем полгода назад, о чем я писала здесь. Эпилогом, из которого я сделала выводы, которые помогли мне жить дальше. Свою историю я писала сюда полгода назад, и она не отпускала меня на протяжении этого времени, до того момента, когда я поняла, что всё это кануло в бездну, и не факт, что не было иллюзией.

Я бисексуалка, и мне почти 16 лет. Влюблялась в разных людей, в том числе и в девушек, был некий опыт, но апофеозом всех моих приключений стала история, которая произошла семь месяцев назад. Тогда мне только исполнилось 15.

Спокойно жила себе в творчестве, к тому же тогда я встретила лучшего друга, с которым проводила дни напролет, еще не остыв окончательно от того, что случилось с бывшей девушкой. Ходила на курсы, собрала тысячу подписчиков в группе, казалось, всё было отлично.

Но однажды очередной приятель по переписке из моего города оказался. Вспомнила, что видела его на курсах со спины пару раз, и он показался мне интересным из-за его уровня в рисовании и неформальной прически. Мы решили погулять в пригородном леске.

Когда он вышел из маршрутки, я не узнала его. Сначала его внешность казалась мне обыкновенной, но затем я разговорилась с ним и решила, что он интересный. На внешность, политическую точку зрения, возраст и прочее мне стало плевать. Потом прошло какое-то время, и он первый проявил инициативу и завязалось некое подобие отношений, потом опыт, а потом он вдруг внезапно исчез.

Одна легкая ссора убила в нем всё желание быть со мной. Потом он долго писал общему другу сообщения о том, какая я стерва, эгоистичная и любящая себя. Я, конечно же, страдала, сначала не могла отпустить хорошие моменты в прошлом, впадала в рефлексию, потом не могла отпустить его плюсы характера и интересы, потом - внешность.

Притом, когда он был со мной, я не так ценила его, как после его ухода. Любовная фрустрация и синдром утенка сделали свое дело. У меня остались только общие фотографии, поэтому мне начало казаться, что он очень красивый. К слову, я вовсе не помнила, как он выглядит на самом деле, потому что переусердствовала с ретушью, когда хотела показать его родителям. Плюс часть лица до носа всегда была прикрыта челкой. Я увлекаюсь ретушью и гримом, поэтому сделать из любого человека "Красивого" мне не составляло труда. Общие знакомые не узнали его на фото и восхищались моим трудом.

Я не люблю лукизм, просто фото напоминают о прошлом, вводят в рефлексию, снова и снова причиняя боль от утраченного.

Страдала до того момента, как решилась в очередной раз попытаться написать ему. И знаете, так как я нарисовала его портрет, он откликнулся, хоть и нехотя. И теперь я поняла, что, если бы он вернулся сейчас таким, какой он есть, я была бы разочарована и не стала бы к нему даже прикасаться. Во-первых, я поняла, что он абсолютно циничный, замкнутый и невыносимый человек, который считает, что все ему должны. Который привык уходить первым, чтобы его самого не выставили на мороз, ибо лучшая защита - нападение. Который в протянутой руке помощи видит руку, способную задушить его. Который втирается в доверие, а потом критикует и подкалывает. Который ломает морально. Который сам себе на уме.

Во-вторых, оказалось, что он уехал еще полгода назад. Уехал в совершенно другой конец страны, в такой же промышленный городок, как этот. И самое обидное - он это знал, он знал, что уедет и ему придется бросить меня. И как обычно, он ничего не сказал. Догадываетесь, почему?

И в-третьих, может, это и неважно, но выглядит он совсем не так, как я представляла, и совсем не так, как на моих обработанных фото. Сейчас у него короткая стрижка и обыкновенное среднестатистическое лицо, он стал похож на своего брата, а также набрал массу. Он совершенно не похож на того милого челкастого ребенка, который был тогда.

Разочаровалась, и очень сильно. Еще никогда я не испытывала такого сильного взлета и такого падения. Еще никогда меня так не ломала и не ошарашивала горькая правда. А еще я узнала, что в тот злополучный день он делал подобные намеки не только мне.

В нем ни осталось ничего, что я так любила. Ни отношения ко мне, ни маски влюбленности, ни характера, ни стиля, ни внешности, ни детской милоты, ни общих интересов, ни даже его самого. Он исчез, и вместе с ним исчезла и моя влюбленность. Вот такая история.

Люди не всегда говорят то, что думают. Внешность - иллюзия, которая изменяется со временем и подлежит обработке. Маска влюбленности не всегда соответствует реальности. Я всего лишь хотела почувствовать себя особенной, нужной кому-то, такой, которой повезло, придумала себе иллюзию и из-за этого вступила в дерьмо.

Сделанных выводов хватило, чтобы это стало мне уроком и я смогла жить дальше. Смирилась с тем, что могу остаться "Одной" навсегда, но меня это не ранит. Не ранит по той причине, что я научилась любить свое "Одиночество". Все-таки все мы одиноки, и можно спать с человеком, а ночью рыдать в подушку. "Отношения" или их иллюзия не избавляют от "одиночества". Это всё временно и мимолетно, а есть вечность, чтобы быть мертвой, и всего мгновение, чтобы жить.

Очень люблю этот проект и читаю письма. Создатели проекта, вы чудо.

Чай, 15 лет.
Вам есть что сказать?
Не молчите.
Присылайте свои истории и фотографии: 404deti@Gmail. com наш сайт: Deti - 404. com дети 404.