Сейчас я просто страдаю и существую.

Привет, я Лия. И я больше не могу так жить. Мне только 17 лет, а уже столько проблем, как мелких, так и ужасных. Мне кажется, что я самый проблемный человек на земле. Так и есть, скорее всего, что уж таить - поведаю вам свою нелёгкую долю.

Я не в своём теле родилась. Да, я не являюсь физически девушкой. Но это я слишком поздно осознала. А почему - поймёте позже.

Моё детство сложилось нелёгким, как мне, так и моей маме. Её бросил отец во время беременности. После рождения она одна осталась. Мы голодали. Всё раннее детство я сильно болела, и это было ужасно. Мы в больницах лежали. Лет в 5-6 ситуация улучшилась, и я стала меньше болеть и уже не лежать в больницах.

Жить стало лучше. Но. Еще в полгода у меня обнаружили сколиоз (искривление спины горб. Спина ухудшалась с каждым годом, а в школу меня брать отказывались. Даже в специализированную. В итоге устроили меня за деньги. Тут-то и началась "Школьная" жизнь. Мама оставляла меня там ночевать (это была школа - интернат. Я приезжала только на выходные домой. Я говорила, что хочу домой каждый день, что скучаю. Там даже плакала за мамой. Но нет, она не слушала меня, а говорила, что мотаю ей нервы. Так и было, она постоянно нервничала из-за меня, возилась со мной. Она из-за любого повода заводилась. Мало уделяла моему социальному развитию: я сама научилась читать и писать, например. Она со мной не играла из-за нехватки времени. И почти не разговаривала. Зато постоянно лечила меня, водила по врачам и заботилась физически. А на лето меня отправляла за деньги к знакомым в деревню, лишь бы меня не видеть. Там мне было очень плохо. Я постоянно за мамой плакала. Меня не считали за человека. Так и проходило моё детство, в напряжении, что мама "Снова Взорвётся".

В 11 лет спина ухудшилась настолько, что наши врачи говорили, что я не доживу до 16 лет, а оперировать отказывались, так как прогнозировали летальный исход. Пришлось связываться с заграницей. Там сказали, что операция будет стоить 60 тысяч евро, и шансы очень хорошие. В общем, собирали мы деньги позорно, унижаясь по тв, радио, газетам, ярмаркам, боксам на кассах в магазинах, социальных сетях, форумах. Это продолжалось два года. Мы всё-таки собрали деньги, операцию сделали, даже не буду говорить через что мы прошли, какие муки, боли, сколько мне приходилось восстанавливаться. Причём мама тянула одна это всё. В итоге всё прошло очень хорошо. Мне поставили титановую конструкцию в спину (четыре спицы) на весь позвоночник. Спина стала почти ровной, мама нашла мужа, вышла замуж, живи и радуйся. Но не тут-то было.

У меня стали появляться странности и комплексы, из-за того, что я не такая, как все, из-за того, что мне приходится беречься из-за здоровья, нельзя падать, драться, прыгать. Родители не жалели для меня денег, всё мне покупали. Физически не наказывали. Возможно, меня этим и разбаловали.

Я всегда была замкнутой и стеснялась здороваться, прощаться, знакомиться и даже разговаривать. И вот, я почти здоровая, в 14 лет кое-как поддерживала отношения с некоторыми ребятами.

Но меня всегда удивляла жестокость этого мира, несправедливость, я стала понимать, что я трус и слабак, что я тряпка, что я много плачу, что я очень нежная, что мне всех жалко.

Тут-то мне и начали приходить сомнения, почему я не девочка, а мальчик? Но я отбивала их быстро. Продолжала учиться в школе - интернате с ночевками, на выходных страдать дома от ругани мамы. Причем она никогда не ругала за оценки, оплошности, а за то, что я не так выражусь, и она начнет нервничать. В общем, дома стоял ор, как будто кого-то режут ежедневно.

Также она меня ни на шаг не отпускала от себя, до 15 лет запрещала переходить дорогу, до 15 я сама не ездила на маршрутках по городу (она меня отвозила в школу), она лимитировала моё сидение за компьютером, забирала телефон, тряслась надо мной, запрещала встречаться с одноклассниками после последнего звонка (другой район же, "Опасно"), когда всем моим одноклассникам и классам, которые помладше разрешали то, что они хотят, хоть ночью гуляй. Мне - как ребенку, которому пять лет.

И я подумала в 15, что надо ломать систему. И сломала. Да так, что ей стало на меня всё равно (подумала, что я действительно выросла. Я стала сидеть за компьютером сутками, у меня ухудшилась память.

Я перестала учиться. Очень часто стала гуглить "я Парень Хочу Быть Девушкой", поняла, что такие люди, оказывается, есть! И я даже вспомнила некоторые случаи из детства, как я красила ногти, хотела причёску, как у девочек, кукол, также помню, что спрашивала у мамы почему моя фамилия кончается на в, а не а. также помню, что дружила в школе почти только с девочками. Я стала гуглить постоянно про трансгендерность. Про операцию.

И тут ждало разочарование. Мне - то операцию нельзя с моей спиной и моим подкошенным здоровьем. И я стала ходить постоянно расстроенная, попутно теряя друзей. Мне некому было рассказать. Я считала, что я неудачник. Столько в жизни неудач сразу.

В 9 классе я вздохнула, так как окончила школу (экзаменов там нет) и теперь могу ночевать дома, как все. Потом меня родители протолкнули в колледж за деньги (я ничего не делала), и тут начался полный кошмар. Всё хуже и хуже. Я постоянно начала думать, что я не того пола. Когда видела девочек, сразу расстраивалась и представляла, почему я не такая, как они. Я перестала ходить в колледж и замкнулась в себе. Меня всю жизнь никто не воспринимал всерьёз, мне ничего не доверяли.

Меня считали слабым, больным мальчиком, которого всегда жалели, сюсюкались и освобождали от "Трудной" работы, хотя в большинстве случаев я бы справилась с ней. Ко мне относились как к детсадовцу даже в 8-9 классе, называли всегда только ласково и закрывали глаза на мои проступки, мол - "что с него взять? ", Это посодействовало развитию комплексов.

С родителями с 14 лет я перестала общаться из-за комплексов и того, что мама во мне развила. Она не считала меня за нормального и уравновешенного человека.

Осенью 2016-го у меня началась депрессия, меня кинул последний друг, потому что я ему надоедала и постоянно хотела общения. Мама еще с детства мне говорила, что у меня проблемы с психикой и мне надо "Лечиться".

В итоге она меня так начала раздражать, когда она ко мне подходит, что я ее посылала всё время (депрессия, она такая. И она меня чуть не уложила в психбольницу по подозрению в шизофрении. Отдельная история. Вызвали скорую - сделали мне насильно укол - я уснула - меня повезли - я проснулась совершенно случайно, когда уже оформляли, - стала умолять маму не класть никуда. И о чудо - на меня не нашлось места. Это был ад, что-то доказывать под снотворным. Я еле потом отошла.

Зимой я полностью поняла, что я - она, у меня видение мира - женское, характер, мне комфортно, это моё. Но об этом никто не знал. Новый год, день рождения я отмечала в слезах, меня никто не поздравил. Я бросила колледж и больше не ходила туда.

Мама заставила ходить с ней к психиатру, под угрозой, что положит в психушку. Она выписывала мне нейролептики от "Начинающейся Шизофрении" (справку мне отказались показывать - да ее и не было), из-за того, что я психованная на нее. Таблетки меня жутко тормозили, мне было еще хуже. Но как они ошибались, ведь настоящую проблему они никогда не узнают. В итоге я отвязалась от мамы, сломала систему, перестала пить таблетки и ходить к врачу.

И вот я уже год просто каждый день лежу и плачу. А когда появляется немного сил сажусь и сижу сутками за компьютером. Я не хочу быть парнем, это не я! А еще больнее - одиночество, когда тебя все забыли, никто не пишет и не звонит, не интересуется. Мама не в счет: она умеет только надоедать своей назойливостью и идеями. Я просто не знаю что делать!

Я страдаю. Мне противно, что мой голос стал маскулинный, противно своё тело, каждая клетка, я ненавижу себя! Я никому никогда не рассказывала об этом, я держу всё в себе. Мне некому рассказать: маму боюсь, она такого не понимает, я с ней вообще не общаюсь после "Психушки", она может еще раз повторить. Я из-за комплексов всегда реакции людей боюсь. Мне приходилось всегда маскироваться, просто ходить без эмоций. Это тоже комплекс. Многие полагают, что я психопат. К психиатрам и психологам моего города нет смысла обращаться - меня и мою маму знают почти все врачи, хоть город и большой. Я не разговариваю уже ни с кем с зимы и не выхожу из дома. У меня нет сил, я хочу просто исчезнуть, я лишний человек. Я никому не нужна в этом мире, вообще. Я просто в отчаянии, я не знаю как мне жить. Почему именно я? Что я сделала такого? Я очень добрая, ласковая, всегда готова помочь людям, посочувствовать, а меня столько людей предало. А я к ним со всей душой была. А еще я букет болезней, у меня критические проблемы с сердцем, лёгкими, желудком и много чем другим. У меня ужасный недовес, также снова появляются проблемы со спиной из-за того, что я много сижу. Мне очень не хватает любви и внимания, хотя мама и постоянно заводилась, но лаской не обделяла, и я ее любила, хоть и заботилась она обо мне чрезмерно.

А сейчас я просто страдаю и существую. Ведь я никогда не стану девушкой, женщиной, никогда не испытаю радости любви. Но даже коротенькое сообщение, знак внимания в мою сторону от неизвестного человека дают мне силы, эмоции. Я очень хотела бы иметь себе подругу или друга, всё равно. Но это мечты. Как и мечта о том, что я хоть и не родилась девушкой, но могла бы ей стать. Но я не виновата, что жизнь меня так наказала, забрав и этот шанс.

Лия.

* От админов. Не забывайте о пункте 4 правил. Комментарии вроде "Напиши мне" в сообществе не приветствуются. _Свои письма и фото для публикации в сообществе присылайте на почту 404deti@Gmail. com дети 404.

Далее читайте статьи о прическах для девочек http://pricheski.ru-best.com/vidy-prichesok/pricheski-dlya-devochek