Сегодня хочется поднять давний спокойный и обстоятельный отзыв 2012 года.
Это, наверное, не совсем отзыв о гимнастике, скорее попытка взглянуть на свой облик со стороны, и немного изнутри, дабы сравнить, что есть сейчас, после почти полугода занятий, и что было до этого периода. Этот кризис в гимнастике, который и по сей день не закончился, вывернул весь мой внутренний мир наизнанку, да и самосознание перевернул … хотела написать с ног на голову, а объективно выходит, что как раз наоборот, перевернул и поставил на ноги. Теперь вот стою, шатко - валко, но стою и привыкаю к иному видению мира вокруг и себя как части этого мира.
Начну с внешних изменений.
Люди, давно знающие меня и видевшие в разных физических состояниях, говорят мне, что я хорошо выгляжу. Я поначалу отмахивалась от таких комплиментов, а потом присмотрелась к себе - и правда, неплохо. А они искренне говорят, даже спрашивают какой секрет такой моей фигуры, потому что в еде я себе не отказываю ни в чём, в том числе в тортиках и пироженках на ночь глядя, а они - то на диетах сидят, то фитнесом занимаются, а результаты всё не устраивают. Особо сильно некоторых впечатляет мой живот, хотя я хохотала некоторое время, когда он вываливался и торчком торчал, особенно если в профиль смотреть. Сейчас уже сгладился, хороший стал, самой нравится.
Ещё исправляющийся сколиоз сильно радует глаз. Раньше - то я на квазимодиху похожа была, а сейчас даже если и сутулюсь, то как-то только плечи вперед подаются, а "Горбика" на спине не возникает. А там, оказывается, уже мышцы нормально так держат позвоночник. Эту перемену во внешнем облике я заметила, когда уставшей походкой протопала мимо нескольких зеркал в магазине и увидела своё отражение. Я тогда вспомнила слова моего детского хирурга, который говорил о том, что если не исправить осанку до 16 лет, то её никогда уже не исправишь. Ха-ха! "-Хочется теперь сказать ему в ответ - "невозможное возможно! А недавно померила прошлогодний купальник и увидела, что у меня откуда-то нарисовалась грудь; D. и что удивительно, размер остался прежним крошечным, но если раньше она была равномерно "Размазана" по ребрам, то теперь собрана в положенные округлости. Я прям так обрадовалась, сразу себя женственнее почувствовала: D. теперь без конца в зеркало смотрюсь и даже любуюсь, мне стало нравится моё отражение, а раньше ведь одни недостатки замечала.
Ещё мне нравится, что отечность лица с мешками под глазами по утрам почти не возникает и ноги не отекают, даже если целый день сижу. Значит, почкам моим стало тоже хорошо, хотя они особо и не болели.
Кожа стала суше, чем раньше. Излишнего жирного блеска на лице больше нет. Что ещё несказанно радует, так уменьшение количества прыщей раз в 10 точно. Не то, чтобы совсем кожа чистая стала, но теперь если и вскакивают, то точечно, или перед кд.
Кстати, о кд. Несколько месяцев были жутко болезненные, что обычно не характерно для меня, но зато я как-то так осознала, что сама же и держу низ живота в напряжении, и этот зажим вызывает боль. В принципе, я так до сих пор и не могу полностью расслабить низ, это ещё не совсем решенная проблема.
Зато ПМС из формы озлобленного бешенства на всё и вся перешел в просто грустное настроение и общую физическую слабость.
Есть и совсем незначительные, но улучшающие самочувствие, изменения - прошли три внутренних мозоля на пальцах ног, которые несколько лет мешались при ходьбе и никак от них не получалось избавиться. А от лежания на щеке в с 2 и с 3 перестал при жевании хрустеть хрящик в челюсти, поврежденной ещё в детстве.
Бессонница, наконец - то, перестала быть моей незаменимой ночной спутницей. Я раньше из-за постоянного перенапряжения тела и роящихся в голове мыслей, либо вообще уснуть не могла, либо вздрагивала во сне и просыпалась без конца, отчего выспаться почти никогда не удавалось. Теперь я буквально проваливаюсь в сон и очень крепко засыпаю, а утром чувствую себя отдохнувшей, да и днем не отказываю себе в удовольствии поспать, иногда сразу после гимнастики вырубаюсь: D.
А вообще я стала лучше чувствовать своё тело, начала прислушиваться, что оно хочет, что не хочет. Раньше - то, можно сказать, насиловала себя излишними требованиями к своему организму, реально плохо к себе относилась, пренебрежительно и как-то потребительски. "Моё тело"- для меня это было пустым звуком, а сейчас моё тело - это тоже я, моя неотъемлемая часть, и я его люблю. Вот.
О внутренних изменениях.
Их, конечно, описать сложнее. По словам друзей и знакомых, я стала спокойнее и медлительнее. Говорят, даже разговариваю медленнее. Мне - то кажется, что просто ленивее стала, на многие вещи, которые задевали раньше, мне даже реагировать не хочется, я их замечаю, но бурных эмоциональных реакций они во мне не вызывают. Хотя эмоции стали более дифференцированы, многие оттенки теперь различаю, видимо, потому что меньше думать стала и больше наблюдать. На то, чтобы хотя бы иногда "не Думать" было трудно решиться. Я боялась, что стану глупой наивной дурой. Но вот попробовала "Отключать" привычное думание сначала в процессе гимнастики, а потом и просто в разных повседневных ситуациях и мне понравилось. Мысли, как ни странно, проясняются, я даже не прикладываю специальных усилий на их обдумывание, а они сами собой как-то так протекают и приводят к конкретному решению или умозаключению. Ну и немаловажно то, что правое полушарие начинает хотя бы изредка включаться в мыслительный процесс и приправляет мысли образами и эмоциями, отчего всякая проблема или ситуация полнее переживается, яснее видится и легче разрешается. Этому, я считаю, тоже гимнастика способствует, активизируя и левое и правое. Да и тихий шёпот интуиции стал лучше слышаться, даже в бытовых вопросах подсказывает что и как, и когда лучше сделать. Поэтому замечаю за собой, что жить мне стало немножко проще.
Раньше я была очень эмоционально - чувствительной, да я и сейчас эмоциональная, но у меня образовалась какая-то словно отграничивающая меня от эмоций других людей "Ледяная Корочка" вокруг меня, которая позволяет теперь различать, где мои эмоции и переживания, а где мои ответные реакции на переживания других людей. Этакая эмоциональная автономность формируется. Этот процесс начался недавно, когда я стала замерзать при выполнении гимнастики. После того, как перестала бояться холода и стала просто наблюдать что со мной происходит, я и заметила образовавшуюся "Ледяную Корочку" как бы в моей ауре что ли. Сейчас по-разному бывает в процессе гимнастики: то "лед" хрустит, то тает, то жарко становится, аж температура поднимается, то вообще ничего не ощущается. Одно могу сказать определенно - мои собственные эмоции какими бы они ни были, перестали меня пугать, я их начала принимать такими как есть.
Так как многие зажимы "Разблокировались", в сознание всплыли сидевшие в них страхи. Ой: - иногда так панически чего-то начинаю бояться, аж до рвоты. В такие критические моменты, если дома нахожусь, начинаю гимнастить, стараясь не думать о том, чего боюсь. И страх отпускает, дыхание выравнивается, ясность сознания возвращается, появляются силы решать проблему, а не убегать от неё в страхе. В общем, трудно было себе признаться, что я боюсь всего на свете. И до сих пор удивляюсь, как быстро страх чего-то или кого-то при его осознании перерастает в интерес к этому же самому. Вот например, ещё недавно я обнаружила, что боюсь открытых пространств, людных мест, незнакомых людей, боюсь оказаться одна где-то, где нет места куда я могла бы спрятаться "Если что". Я этот страх осознала, когда 9 дней просидела дома в четырех стенах, находя множество отговорок, чтобы не выходить на улицу. Я его просто приняла, что он есть, разобрала причины его возникновения, а потом вообще забыла про него. И через некоторое время решилась на довольно рискованную поездку в незнакомые места с ограниченной суммой денег, да ещё и в одиночку. Я её еще не осуществила, только через 2 недели ехать, но я понимаю, что страха нет, только волнуюсь как что будет и мне жутко интересно попутешествовать, то есть поместить себя в условия, в которых раньше я боялась оказаться. Не все, конечно, страхи так сразу развеялись. О некоторых даже думать пока что боюсь.
Ещё мне стало легче общаться с людьми и знакомыми, и незнакомыми. Может потому что я перестала из себя кого-то неизвестно кого изображать, кем не являюсь. К сожалению, это привело к растерянности и некоторой неуверенности в себе. Как выяснилось, у меня даже собственного мнения о самой себе нет. Теперь только и делаю, что наблюдаю за собой в разных моментах, чтобы сложить мнение о себе. Гимнастика замечанию мною во мне именно женского начала способствует. Мне этого раньше очень не хватало. Я себя воспринимала скорей как мальчишку в женском теле, чем как девушку. А вот в последнее время словно расконсервировала в себе женщину. Мне хочется наряжаться в платьица, прически делать, хорошо выглядеть. Мне даже приятно стало, когда за мной ухаживают, знаки внимания проявляют. Раньше - то любая забота или внимание ко мне просто раздражала, я довольно грубо пресекала отношение ко мне как к девушке, мол, всё сама могу, и этим особенно молодых людей от себя отталкивала. Сейчас учусь иначе реагировать, адекватнее.
Ещё произошло странное изменение во вкусах. Я почему-то перестала слушать музыку, даже просто фоном. Хотя лет с 12 постоянно что-нибудь в ушах звучало. А теперь хочется тишины или естественных природных звуков или музыки в собственном исполнении.
А ещё страннее вот что. Раньше я вообще не любила танцевать, даже в школе на дискотеки не ходила. Выпускные и прочие праздники, где приходилось танцевать - это для меня целая трагедия, потому что я стеснялась и чувствовала себя корявым валенком. А теперь танцую! Почти каждый день в каких-то ритмах танца двигаюсь. Без музыки, просто так, как начну отплясывать, даже удивляюсь себе, что я танцевать умею. Причем мне это доставляет огромное удовольствие! Это всё гимнастика виновата: D, разбудила во мне желания движения.
А если в целом окинуть так взглядом эти полгода гимнастики, то это как всего лишь один шаг через границу, перешагнув которую возвращаться к тому, что было раньше уже нет ни малейшего желания, потому что в сравнении мой прошлый образ - я, за который я держалась из страха перед неизвестностью, сильно проигрывает перед новым образом, ещё даже не вполне сформированным, но открытым к изменениям и трансформациям, потому что теперь я отчетливо вижу, что эта самая "Неизвестность" таит в себе великое множество возможностей, стоит только не бояться их использовать. А вообще чувствую себя сейчас чистым листом бумаги, на котором я же сама и рисую. Никогда ещё не ощущала я такой ответственности за себя и свою жизнь. Эх, научиться б ещё рисовать ….
Больше информационного материала о прическах на выпускной фото http://pricheski.ru-best.com/foto-prichesok/pricheski-na-vypusknoy-foto