Оля майер. Мне больнее разлюбить, чем быть разлюбленной.

В разлюбленности есть энергия. Иллюзия, что что-то можно сделать. В ней есть чем себя занять: злиться, плакать, жалеть, брать себя в руки, доказывать, "Кого он Потерял", мстить, флиртовать назло, худеть, менять прическу, тратить деньги на новую одежду. Эти ресурсы довольно быстро истощаются, но все же они дают шанс перепрыгнуть через предстоящее прозрение о тщетности затраченных усилий с меньшими потерями.

Когда перестаешь любить, энергии нет. Внутри образуется вакуум, своя собственная пустота, к которой еще не готова, поглощающая всё недавно важное: недостроенное счастье, неуспевшие оправдаться ожидания, планы на особенно светлое будущее, которое не наступит. Такая пустота мучительнее утраты любимости. Связанная одним смыслом жизнь рассыпается на тысячи разобщенных фрагментов, как с трудом собранный большой пазл, который сломали. И его больше незачем собирать заново. Не для кого.
--.
Полгода назад я не знала ответ на вопрос, что бы я забрала из наших отношений в будущую жизнь. Не знала потому, что не верила в возможность живого будущего. Какая может быть жизнь, если жизнь закончилась вместе с нами? Сейчас я знаю ответ. Я бы забрала свою любовь. Она моя. Я могу любить, простившись. Могу любить, не возвращаясь. Любить, потому что люблю. Забрав свое право на свою любовь, забираю саму себя. А с собой уже можно хотя бы попытаться посмотреть в будущее.
Я ещё тебя слышу. Сколько бы километров молчания между нами не протянулось и сколько б не пролегло морей. Наша недосказанность во мне громче любого шума звучит. Она холоднее дождя и пронзительнее ветра.

Я ещё тебя чувствую. Мои воспоминания о тебе под моей кожей живут. И я ищу в твоём отсутствии следы прикосновений прошлогоднего снега к опавшим листьям новой осени.
Я вижу тебя ещё. Сколько бы других лиц не преграждало путь. И в какую бы темноту мне не приходилось вглядываться. Для меня ты остаёшься различим под любой маской и за любой стеной.
Я жду ещё тебя. Не отпускаю замерзшие письма, покрытые инеем, и даты непринятых звонков. Во мне ещё теплятся шаги, которых не было, в которых я прячу беззвучные стихи о.
--.
Для меня обида и разочарование не похожи, хотя в основе этих переживаний лежит одно и то же - ожидание, которое не оправдалось. Но характеры у них разные.
Моя обида на восклицательный знак похожа. Она требовательна, неуступчива, мстительна и агрессивна. Она болит резко, мучительно и приступообразно. Обида - спазм. Мешает дышать, жить, любить, все время побуждая квитаться с миром за сорванный праздник. Иногда она болит тихо, нудно, монотонно и надоедливо, как больной зуб. Но она всегда болит, потому что замкнута в самой себе. Моя обида не видит, что жизнь - намного больше, поэтому будет такой, какой будет, и ей нет дела до моих ожиданий.

Мое разочарование - это точка. Редко - многоточие. Это затихание, умолкание, угасание. Констатация. Все не так, как казалось. Нечего исправлять. Некому мстить. Мир не такой, как хочется. Иногда он будет радовать, иногда - нет. Разочарование - это освобождение от иллюзий. Отказ в стену биться. Возвращение домой.
--.
А были ли мы? А может быть, всё показалось?
И тянется шлейфом холодное эхо зимы.
Я так одиноко вопросом этим терзалась:
А были ли мы?
А был ли обман? А может, не в этом и дело?
И, может быть, дело не в том, что тебе всё равно?
А может быть, слово "Измена" уже устарело? Всё разрешено?
А есть ли любовь, которой ты так опасался, и чувства, которых ты никогда не хотел.
И кто победил от того, что мир наш распался.
На множество тел?
А были ли мы. Может, мы растворились бесследно.
В грязной реке нашей, в поднятом иле со дна?
А может быть, просто в этой огромной вселенной.
Нет места для нас?
И кто победил, закопавшись по самое горло.
В мусоре мнимого - в куче отживших углей?
И кто победил оттого, что время всё стёрло.
За вьюгами дней?
Неважно теперь. Мы проиграли ведь оба с тобой.
Что-то своё - безысходно своё. И сейчас.
Наплевать, сколько лиц и тел меня заменяли.
И сколько раз.
Ты ведь игрок. А я - лишь твоя неудача.
Но ведь я, посмотри, - я тебя уже не держу.
Давай нашу жизнь сыграем немного иначе:
Я ухожу.
Copyright: Оля Майер.
--.
Дождаться. Иногда нужно просто дождаться. Отправив письмо, дождаться ответа. Отпустив ушедшее ценное, дождаться, когда перестанет болеть. А когда болеть перестанет, идти через пустыню, где нет ни желаний, ни чувств, ни смысла, и кажется, что это навсегда. Хотя новый смысл нужно просто дождаться.
Нужно дождаться, когда внутри освободится место для другой себя и для других других. Когда утихнут прежние песни, чтобы полюбить новые. Когда воспоминания станут фильмом, который смотришь, а не в котором снимаешься.
Нужно дождаться. Не пытаться не опускать руки. В конце концов, иногда сломаться - это так по-человечески. Сдаться, разболеться, исчезнуть с радаров. Не вставать с постели, не гулять, не встречаться. Молчать. Жить по силам, зная, что сейчас сил меньше, чем хочется. И что это пройдет. Нужно просто дождаться.
Знаю.
Я знаю абсолютно точно: жизнь всегда и все расставляет по местам. Закрывая одну дверь, она непременно откроет другую. Ее нужно только увидеть. Знаю, что невозможно удержать то, что в данный момент тебе противоречит. Что все идет своим чередом.
Что порой нужны - просто необходимы - паузы. Это время "Подземного" роста, время, когда ты набираешь сил, восстанавливаешься. Что-то когда в тебе зарождается новое.
Научившись быть благодарными за тяжелые уроки прошлого, мы можем идти дальше с чистым сердцем. Мы обнаруживаем в себе способность прощать слабость другим и самим себе. Мы не цепляемся больше за наши обиды, как за костыли, - мы учимся ходить без них. Наверное, это и есть свобода от прошлого. Прошлое перестает тянуть и ранить. И мы возвращаем себе способность любить и радоваться, вообще возвращаем себе способность испытывать чувства.
Мы больше не боимся смотреть ни назад, ни вперед. Мы живем в настоящем и внимательны к настоящему. Это не обедняет. Это обогащает. Поэтому так иногда бывает полезно встретить человека из прошлого. Чтобы понять, насколько все отболело. И либо принять его новым в свою новую жизнь, либо поблагодарить его за опыт и проститься с ним, пожелав ему счастья. Оля майер.