Очень интересным способом недавно я узнала о наличии новых органов в теле человека.

Как будто не было этих неловких уроков биологии в старших классах, когда я обещала выдернуть чуть заколосившиеся усы у одноклассника Филимонова пинцетом, а учительница, эта рыжволосая бестия в крупных кудрях громко оповещала меня, а заодно и всю параллель в соседних классах, что я никогда не выйду замуж.
- Вот лена Краснова и лена Ефимова выйдут, а ты нет, Тимохина!

Она бы очень удивилась узнав, что по количеству замужеств мы с Ефимовой Краснову обогнали, а я может и Ефимову обгоню, я не теряю оптимизма.
Так вот, на этих уроках в 11, по моему, классе, мы изучали строение человека. Начали со скелета, но добрались и до репродуктивных органов. От неловкости у доски мы как кони ржали. Учитель пылала причёской и призывала нас одуматься. Куда там! Мы превращали урок в балаган, но знания тем не менее вынесли. Я добрала ещё и от мамы, которая всю жизнь проработала врачом. То, что в мою бестолковку не укладывались задачи по генетике, оскорбляло её докторское эго. Она рисовала мне эти зиготы, объясняла, разжевывала, но я была в этом смысле чуть умнее табуретки и "ну как можно это не понять! С глаз моих уйди! Тем не менее от той же мамы я знаю про локализацию опухоли головного мозга, когда она неоперабельна. Мама рисовала мне человечий орган на полях газеты, рисовала опухоль и объясняла, почему человек умрёт. Потом рисовала опухоль в другом месте и объясняла, почему выживет. И вот до позавчера я была прям уверена, что знаю об анатомии почти всё. Но где бы я была, если бы не мои и не только мои дети.
Вова с Серёжей и ещё парой друзей ходят в секцию армейского рукопашного боя. И, конечно, там все против всех. Тренер прекрасный человек, но и у него сдают нервы. Прихожу встречать мальчиков с тренировки, а мои три танкиста уже одетые тусят у кофейного аппарата разживаясь пакетиками с сахаром. Интересуюсь вежливо по какой причине мальчики вышли чуть раньше чем все.
- Мам, да нас выгнали!
- Всех троих? - Я уточняю.
- Ну Вову выгнали, а мы с ним ушли. - Вовин друг Кирилл мне отвечает. Выясняется, что на трёх мушкетёров было совершено вероломное нападение (четвёртый - Д'артаньян, дома с ветрянкой. Всплыли и подробности:
- Мама, ну он Кириллу прям в пах коленью ударил! Прям коленью несколько раз!
Мда. Кирилла в пах, а меня прямо в мозг ударила колень. Маскирую смех приступом кашля и читаю лекцию по поведению, попутно просвещая, что коленью никого ударить нельзя, а вот коленом можно. Но тоже нельзя! Казалось бы, что ещё можно добавить к уже сказанному? А ещё кое что. Сергей, до этого молчавший рассказывает Любе дома как он видит ситуацию:
- Мама, этот пацан Кирилла прям в папаху ударил! Прям в папаху!
У меня кофе носом пошёл! Клянусь, если бы я была не в теме, подумала бы, откуда у Кирюши мохнатый головной убор! Отсмеявшись спрашиваю:
- Чем бил то? Коленью поди?
- Да, кстати, коленью!
Парам - парам - пам! Всё!
Колень и папаха сделали мой день. Есть основания полагать, что это только начало изучения анатомии. А значит продолжение следует. Весёлые истории журнал покажет наш, весёлые истории в журнале ералаш!