Начиталась сегодняшних постов одногруппников - забавно: разных людей бесят примерно одни и те же вещи.

Я бы тоже могла словечко замолвить (и не одно) по тем же пунктам. И про горе - водителей, и про больничные бдения, и про славный доблестный трудовой коллектив. Но напишу об одном из мест, в которых крайне раздражающее поведение человеческих особей предстает в чистом виде. На него не влияет ни синдром вахтера, ни психоз очереди, ни наличие/отсутствие водительского мастерства.

Мой любимый бассейн. Речь не о каком-то конкретном, "Моём" бассейне, а в принципе о месте, в которое можно прийти и поплавать. Люблю плавать. И к бассейнам предубеждений не имею. Но вот к некоторым посетителям.
Тип первый: "Она"/"Он".
Она - в самой безумной плавательной шапочке, похожей на мини - модель вавилонской башни и надетой как-то странно. Эта недонадетость как бы всем намекает, что под ней - очень шикарная прическа. Только что с подиума дама каким-то чудом снизошла в этот бассейн. Она, конечно, ценит двигательную активность и зож, но прическа - главная, и все должны этим проникнуться. Прическа дает повод брезгливо коситься на тех, кто плывет со скоростью, превышающей дрейф деревяшки в стоячем болоте (а она будет плыть именно так. На тех, кто смеет вообще плыть по той же дорожке. На тех, кто вообще решил в это же время прийти поплавать. В общем, на всех. В сущности, безобидный тип для меня с моей близорукостью. Хотя взгляды такие энергичные, что ощущаются даже кожей.
Внимание! Только в том случае, если на неё можно просто толстокоже не обращать внимания, то с ним этот номер не прокатит. Он выходит из душевой в зал так, что всем должно сразу стать понятно - он пришел сюда плавать по-взрослому. Обязательно расправляет плавки (вот серьёзно, в 9 случаях из 10 как минимум. Действие это совершает эффектно, засунув под резинку оба больших пальца и растянув ее так мощно, что на секундочку тебя охватывает дикий ужас - уж не снять ли их он решил. Затем особой походкой подходит к краю бассейна.
Здесь замечу, что опять же в 9 случаях из 10 наш герой - мужчина, мягко говоря, в теле. Но не в мускулистом и рельефном, а в лайт - варианте, с повышенной концентрацией массы в области живота. С пузом, короче. И вот вся эта немышечная масса с эффектом падает в бассейн, а-ля ныряет. Закон Архимеда все мы помним, да? Ну и плюс еще немного физики - колеблющееся тело, помещенное в упругую среду, является источником колебаний, распространяющихся от него во все стороны, бла - бла - бла. Волна от нашего героя стремительно по всему бассейну идет. Но это кратковременный эффект. А вот вслед за ним приходит более длительное воздействие. И продолжается оно, как правило, ровно столько, сколько он плавает. Ибо, если даже он выдохнется, то ни за что не сбавит темп. Постоит у бортика и с утроенным энтузиазмом продолжит своё дело.
Дело заключается в том, чтобы носиться по дорожке максимально эффектно, вздымая волны и сотворяя руками водопады. Мощные брызги бомбардируют окружающих на две дорожки в каждую сторону. Особенно доставляет, когда ты плывешь на спине, и тут тебе в лицо "Прилетает". Встать на дорожку с нашим героем - самоубийство: постоянно придется уворачиваться от этой безумной торпеды. При занятом бассейне мне пару раз довелось. Нет, я бы ни за что добровольно не сунулась туда, где уже носится он. Получалось, что я начинала плавать раньше и просто становилась жертвой милоты выбранной дорожки в его глазах. Что ж, это хорошая тактика получить ее в свое полное распоряжение. И бесит, что не придерешься - он же сюда плавать по-взрослому пришел, не забываем.
Тип второй: "Девы".
Эти для меня самая большая загадка. Когда я их вижу, я не могу выбросить из головы назойливый вопрос - зачем? Зачем они в бассейн вообще ходят? Может, есть какое тайное знание, которым я не владею? Может, есть какие скрытые механизмы? Чудеса, которые работают, когда ты за 45 минут отведенного по правилам времени проплываешь пятидесятиметровую дорожку максимум два раза? Когда все остальное время ты неторопливо беседуешь либо у бортика, раскинув руки и мешая развернуться, либо - что вообще бесит жутчайше - зависнув посреди дорожки на разделительной полоске и раскинув свободно свою колышащуюся в воде биомассу? Что? Что при этом ты получаешь? Якобы оздоровительное действие хлорированной воды? Якобы увлажнение тела? Якобы там что-то подтягивается где-то у тебя? И - боже ж ты мой - ты же за это еще и деньги платишь! Непостижимо.
Тип третий: "Члены Профсоюза".
Ну, может, и не профсоюза, а чего-нибудь другого. На самом деле я с такими редко пересекаюсь, потому как застать их можно преимущественно днем. Предполагаю, что есть какие-то абонементы конкретно на "Неходовое" время, которые втюхивают предприятиям или организациям то ли забесплатно, то ли за какую спонсорскую помощь, то ли по дикой дешевке. А предприятие ими снабжает своих сотрудников, гордо расписываясь в проведении мероприятий по соцзащите. Дело - то на самом деле хорошее, но. Среди посетителей такой категории большинство ведет себя колхозно. Нет, я не сноб. Сама выросла в провинции. В данном случае "Колхоз" - не местность, а манера поведения, которая однозначно бесит.
Во-первых, держатся они кучно. Как будто, если будут плавать поодиночке - случится страшное. Занимают плотно две дорожки, сколько бы человек не было. Понятно, что если ты нечаянно плавал до этого на одной из них - тебя выдавят. Потому что когда человек десять напополам - дорожка становится непроходимой. То есть непроплываемой. Только в том случае, если они решают отдохнуть - тоже все сразу. Чтобы не вписаться в эту кучу, приходится разворачиваться ближе на пару метров. В воду они не заходят, пока не соберутся все вместе. То есть натурально стоят около дверей душевой и ждут, когда выйдут все. Так же одновременно вылезают - и это, пожалуй, бесит больше всего, потому что тогда ждать товарищей они начинают у лестницы на выход из бассейна.
Во-вторых, поход в бассейн для дам из такого коллектива - буквально светский выход. Поэтому глаз режет старательный ядреный макияж, купальники в жутких розочках и безумного вида шапки. По шапкам вообще тема отдельная - здесь ты не встретишь нормальной гладкой спортивной шапочки, это для них отстой и ниочем. Это будут либо опять же кислотные дикие орхидеи, либо - у тех, кто вложился в купальник и шапочку подходящую пока не осилил - запросто на голове можно увидеть, например, бахилы. Очень эстетично, просто шик.
В-третьих, они разговаривают. Нет, не так. Они разговаривают. В том случае, если то, о чем беседуют "Девы", вы вряд ли разберете, то о чем говорят "члены профсоюза" услышите обязательно, даже если не захотите. Вы будете знать все подробности их вчерашнего дня и сегодняшнего тоже, и про их детей, мужей, родителей, соседей. Спастись может только тот, у кого вдруг есть жабры и способность 45 минут проплавать в районе дна. Хотя их задорный ржач, наверное, и до дна достанет.
Ну, детей выделять в какую-то категорию не буду. Дети - они и есть дети. А вот их родителям неплохо было бы объяснить своим чадам, что плюхаться с бортика перед носом плывущих или перед тем же носом внезапно выпрыгивать из-под воды - не стоит. Опасно. Да и бесит.
Но, возможно, их родители принадлежат к одной из трех описанных категорий, так что, боже ж ты мой, о чем это я. эмоцииитексты.