Боже, да я даже не знаю, как начинать такие посты, не то, чтобы их писать.
На аске нам писали, что вы не против и даже за, чтобы админы писали о своих чувствах здесь, но так ли это на самом деле?
Я правда не умею писать эти сообщения, как я вообще могу охарактеризовать их одним словом, может быть мне не хватает воображение на это, словарного запаса или умений или же просто не готова это сделать, как вообще можно быть к этому готовым? Вы уже и знаете, о чем я собираюсь писать и, возможно, даже пропустите этот текст. Даже не так, пропустите его, оно вам не надо. Прямо сейчас, пропустите его. Пролистайте в своей ленте, потому что этот пост скорее для меня, чем для вас. Я, по правде, все еще не готова писать, но если я не сделаю этого сейчас, ощущение, что не сделаю никогда и просто продолжу склеивать скотчем этот давно сожженный фитиль.
В том случае, если говорить о чувствах, то я сейчас испытываю скорее больше физической боли из-за того, что отказывала себе во сне последние 4 дня. Он, безусловно, побеждал, раза 4 по часу, но я ведь его сильнее, пусть знает, кто тут главный. Не знаю, что мне мешало спать, каждый раз я просыпалась от того, как безумно колотилось мое сердце. Я вставала, включала свет и садилась читать. Много. Книги намного лучше сна. Я даже не знаю, что мне снилось, просто не очень хочется это повторять. Но я так благодарна этой физической боли за то, что она есть и перекрывает мои эмоции. Звучит жутко, но на самом деле все в порядке. То есть ничего страшного в этом нет. Кроме того, что я повторяла слова "я в Порядке" большее количество раз, чем оно действительно было таким.
Я уже говорила, что не умею писать такие посты. Но знаете что я умею? Наставлять людей, успокаивать их и не следовать своим же советам. Как жалко. Эгоистично. Я должно быть очень двуличная. Оно так и есть. Но, раз мои слова успокаивают и помогают другим. Разве я не хороший друг? Или я обманываю себя, что эти слова кому-то помогут? Люди говорят, что я хороша в этом. В том, чтобы быть чей-то жилеткой. Я рада, что им становиться лучше. Но, вы знаете, что жилетки впитывают влагу? И если не постирать их вовремя, она будет пахнуть и износится в какой-то момент. Нужно постирать! Нужно кому-то довериться! И тогда тебе обязательно помогут!
Он ведь доверился. Он просил. Он умолял. Последние 3 года, он так сильно умолял о помощи. Но никто не слышал. Даже если слышал, то не был способен помочь. Не мог, не хотел, считал "Пустяком". Это и есть пустяк. Для вас, для них, для меня, но не для него. Даже тот, кому он доверился больше других, "Профессионал" пристыдил его за то, что он чувствует. Его тело кричало каждым уголком о помощи, что он был пристыжен за те эмоции, что испытывал. Как легко быть доктором. Может быть мне стоит стать врачом? Может мне удастся помочь кому-то чуть больше, чем этот "Профессионал", ведь каждый может им быть, верно? Даже дурак, недооценивший важность слов одного маленького мальчика. Они говорят "доверься людям. Тебе стоит рассказать им о своих чувствах, не держи в себе". Но что это изменит. В конечном счете - всем все равно. Было, есть и будет все равно. Не держи в себе? Это даже смешно.
У вас же есть это чувство? Даже этот навык - преувеличивать свою значимость вот в такие моменты. Мы никто. Но. Почему не помогли? А как, мы ведь никто, мы очень далеко, мы бы не смогли. Но главное лишь то, что не помогли. Каждый из вас знал о его боли. Так почему, почему вы делали вид, что ничего не понимаете? Почему я делала вид, что ничего не вижу, не понимаю? Когда каждый раз, читая слова его песен, его посыл нам, пробирался ком в горле. Свои проблемы ведь важнее. Ну, вы знаете, эти проблемы вроде "я не Сдал Зачет", или "я поругаться с девушкой" или "любимая группа распалась". Ты ничего не смогла бы сделать, дорогая. Думаю реальнее, ничего.
Семь с половиной лет назад я сидела дома у подруги, показывала ей группу, о которой узнала. Это был ее день рождения. Он не понравился ей тогда и она очень долго смеялась, когда я ответила, что он похож на луну. Но я так луну люблю. Я много вещей люблю. Разве это не самое прекрасное, что есть в небе? Звезды красивы, но их так много. Какая-то больше, какая-то меньше, но, по сути своей, они все одинаковы. Однако, есть ли что-то более прекрасное и уникальное, чем луна?
Прошел год с того момента и моя подруга признала, что он красив. Прошло два года с того момента, и она признала, что у него хорошее чувство юмора. На 3 и 4 год она признала, что он невероятно талантлив. А на 7-ой год, в тот же день, когда она смеялась над моим глупым сравнением, она узнала, что его больше нет и ассоциация с луной оказалось не такой уже глупой.
Могу ли я плакать так же, как это делают другие? Я имею ли на это право? Наверное, не имею. Я должна сдержаться. Я шар красивого белого цвета купила. Он глянцевым и очень красивым был. Я даже не посмела испортить его какой-то надписью, на нем не должно было быть ничего черного. Я купила его и он должен был быть идеальным. Таким же идеальным, какими были и другие шары, собранные в твою честь в моем городе. Они молодцы. Они собрались и отпустили свои шары в небо. Но мой был все еще у меня в руках. Я не смогла даже дойти до того места. Физически? Нет, я не была готова. Парк возле моего дома так прекрасен зимой. Я ненавижу зиму и снег, но это было красиво. Они похожего цвета были. Я отпустила ли его одна? А почему я должна его отпускать? Он ведь мой. Такой красивый, белый. Он так крепко привязан к моей руке, так почему я должна его отпускать? На улице так холодно. Настолько холодно, что он лопнул сам, а я так и не успела его отпустить. Я испугалась этого, на мгновение было страшно, но мне пришлось оставить разорванные лоскуты шара на белом снегу и идти дальше, дойти до дома с лентой на запястье, на которой летел этот шар. Будто его и не было, правда? И он не был со мной рядом всю дорогу.
Я ни разу еще не назвала твое имя. Они и без меня знают, как тебя зовут. Я уверена, что ты сейчас знаешь и наши имена. Можно я все равно тебе представлюсь? Мы похожи так. Мы одного роста. Ты ваше меня на 2 см. Приятно быть выше кого-то? Лишь в том случае, если ты наденешь стельки, то будешь выше на целый 7 см. Не благодари! Мы познакомились 7. 5 лет назад. У тебя была жутко глупая прическа. А я не могла найти сил в себе, чтобы что-то в себе изменить. А и еще дурацкий леопардовый свитер! Я уверена, что не ты его себе выбирал, но это не отменяет тот факт, что он дурацкий! У тебя самые красивые губы, которые я когда либо видела. "Как его рот может быть такой большой? Должно быть он хорошо поет". Я права. Мне нравиться смотреть на тебя. Как твое хилое тельце превратилось в такое произведение искусства? Я твои Тату люблю. Все, кроме той собаки. Может и мне сделать себе Тату? Мне нравиться смотреть на то, как ты влюблен в музыку. Мне нравиться, что она для тебя так важна. Мне нравятся твои тексты. Иногда я пыталась писать под твои песни. Не проси меня показать тебе это, мне будет очень стыдно. Мне нравиться работать под твою музыку. Танцевать под твою музыку. Ехать в транспорте под твою музыку. Я люблю то, что ты всегда здесь, когда я нуждаюсь в тебе. Ощущение, будто только ты меня понимаешь - я люблю его. Мне нравиться, что ты мой главный источник вдохновения. Джиен будет ревновать, конечно, но мы ему не скажем. Мне нравится, что ты никогда не играл перед нами. Не врал, что все хорошо. Не скрывал лицо под маской. Я твои эмоции люблю. Люблю слезы. Эту жизнь ненавижу. Этот Устой, этих людей, это притворство. Ненавижу. Как же сильно я это ненавижу. Их ненавижу. Я не верю в бога, не верю в рай, не верю в ад и сатану. Но я в бессмертность человеческой души верю.
Когда я была в школе, на уроках английского языка меня часто ругали за то, что я никак не могла запомнить прошедшее время. Все эти did, was, ed. Какая-то жуть. Ненавидела прошедшее время и все эти правила. Но так было раньше, сейчас же все хорошо. Однако в последнее время моя неприязнь к прошедшему времени снова вернулась. You did Well. Ненавижу эти три слова. Может лучше You are Doing Well? Так смотрится ведь лучше. Четыре слова лучше, чем три! И континиас все больше ведь любят.
Сегодня я так много комментариев удалила. Мне так жаль. Мне правда жаль, что пришлось это сделать с вашими чувствами. Извините меня, правда. Делать посты сегодня было так сложно, говорить вам смеяться и не плакать, простите за это. Я так благодарна девочкам за то, что они согласились на это и снова сделали почти все за меня. На большее я ведь не способна. Было так сложно делать эту аватарку, когда они - это то, что тебя олицетворяет. Сделать что-то светлое, снова вложить душу. Когда в ней нет птиц и огней, нет писем и бабочек. В ней нет ничего.
Неделю назад я писала в своем инстаграм о том, что чувствую, что снова становлюсь собой, я снова люблю себя. Это было впервые за долгое время, когда я не чувствовала ненависть к этой жизни, к своему окружению и близким людям. Я знаю, что я в этом виновата. Они ничего не сделали, но я слишком устала от этого, во мне слишком много ненависти. Как мне исправиться? Моя вина лишь в ненависти. После новостей 18-ого числа мои розовые очки снова сорвались, а история была слишком знакомой. Тебе никто не поможет. Ему не помогли. Почему должны помочь мне. Я говорила, что мы очень похожи. "Последние 2-3 Года Худшими в жизни в их Жизни Выдались". Ты жил ради того, чтобы сделать свою семью счастливыми. Я никогда не смогу сделать ее счастливой. Может сможет кто-то другой? Ты был так одинок в свои последние минуты. Что должно было быть в твоей голове все это время, чтобы быть идеальным до конца? Тебе там не лучше. Потому что нет никакого "там". Ты здесь. До тех пор, пока есть люди, что тебя любят. Ты умен просто очень. Сейчас ты сможешь побывать там, где никогда не был. Ты будешь в девочке Яне из Ульяновска, когда она придет с работы и расскажет о том, насколько насыщенный был ее день. Ты будешь в девочке мэйли из Китая, когда она будет волноваться на своем первом чемпионате по фехтованию. Ты будешь в мальчике чжинки, когда он снова упадет со стула или навернется куда-то. Ты будешь в мальчике тэмине, когда он будет в тренировочном зале один разучивать новый танец. (Научи его пожалуйста лучшему) ты будешь в мальчике минхо, когда он будет получать очередную награду на успехи в актерстве. Ты будешь в мальчике кибоме, когда кто-то в очередной раз спалит его гуччи. Ты слишком хитер, теперь у тебя есть все эти возможности. Мы с тобой встретимся. Не сейчас. Может быть через два дня. Может быть через год, десять, сорок. И когда мы встретимся, спой мне Y Si Fuera Ella, а может Elevator, было бы неплохо и Moon, но это если я тебе понравлюсь и тогда я скажу тебе, что ты хорошо постарался. А сейчас продолжай и спасибо, моя маленькая луна. ( Не нужно писать мне. Не нужно говорить, что все будет хорошо. Не нужно ничего.