Вредные оккультные советы.
Только в том случае, если люди на работе вас назвали злобной ведьмой, а при этом вы старались быть хорошей прям как ангел, то не нужно с ними спорить, убеждать опять в обратном, ведь теперь, конечно, можно просто быть самой собой.
Таким образом, если вы варили утром, как другие, черный кофе, то теперь варите зелье прямо в чайнике рабочем.
На корпоративной кухне, где весь офис чай гоняет, прямо там самозабвенно начинайте ритуал.
Чтоб зеленое бурлило, чтоб глаза наверх всплывали, и в него прилюдно бросьте жабу, паука и кошку, желтой слизи, сердце Вовы и компьютерную мышь.
Таким образом, если раньше, как все люди, приезжали на работу.
На метро и на трамвае, на маршрутке и такси, то теперь метлу берите и летите - так удобней, про дресс - код скорей забудьте, на работу приходите.
Без костюма и прически, а в чем мама родила.
Прилетая, громко смейтесь, превратите зама в жабу, секретаршу прокляните, наведите ей прыщи.
Заколдуйте ноутбуки, и компьютеры, конечно, пусть из них полезут цифры, как большие тараканы, пусть гоняются за всеми и кусаются пребольно, ну а вы от них защиту - дорогие амулеты, за зелененькие баксы начинайте продавать.
Только в том случае, если вам дадут работу, там, отчет ужасно важный, вы на шефа хитро гляньте, а потом, достав иголку, начинайте куклу шить.
Лишь в том случае, если Петр Иваныч спросит, чем вы заняты - молчите, а потом, к нему подпрыгнув, вырывайте клок волос.
Дальше, вы найдите в папке фото, что с корпоратива, там, где шеф такой веселый. Распечатайте, и морду.
Прикрепите к вашей кукле, с ней тихонько говорите, называя "Петр Иваныч", если шеф начнет ругаться.
Игнорируйте его.
Ведь истерику легко вам прекратить того, чья кукла, кукла - вуду с волосами и лицом, ну как у шефа, в ваших пальцах под иголкой так беспомощно лежит.
И гадать, конечно, нужно. На таро, кофейной гуще, по ладоням, и по звездам всем предсказывать судьбу.
Предскажите град, цунами, наводненье, ураганы, апокалипсис ужасный, можно с зомби, и пришельцев, тиранию, диктатуру, ссоры, митинги и войны, нравов и валют паденье, новый кризис, террористов.
И семнадцатый айфон.
А потом когда коллеги задрожат и нос повесят.
Предложите им красивый антикризисный набор:
Мыло "Палмолив" с маслами там, в коробочке в цветочек, и хорошая веревка, и брошюрка: "мы вяжем петли", табуреточка складная, можно с пулей пистолет.
Ну короче, оторвитесь, приучите всех в конторе, всех любителей ругаться, что звучит ужасно гордо - слово "Ведьма", а особо, если злобная она. Владислав скрипач.
Читайте далее о прическах http://pricheski.ru-best.com/uroki/legkie-pricheski