- У вас бывают зажоры?

- Спросили меня как-то года три назад.
А это был тогда 4-й месяц моего участия в проекте Ярослава брина "Фитнес - Модель за 4 Месяца". Я была прям вся такая спортик - спортик, регулярные тренировки согласно тренировочному протоколу: 4 силовые и 2 кардио в неделю, исключительно "Чистое" питание с ежедневным подсчётом калорий и соблюдением бжу, без всякого там сахара, мучного, жирного. Полнейшая осознанность по формуле "Сила Воли + Характер = Результат". И тогда я не знала, что такое зажоры
. А вот теперь знаю.

Как-то уже писала, что у меня в городе есть любимая кофейня, где я жду, пока дочка танцует, и которая для меня как бы условная опора, где можно отдохнуть после рабочего дня, отключиться, когда кроет.
Так вот теперь у меня эти опоры на каждом шагу. "Travels Coffe", "Pro. Coffe", "горький", "Coffe Moose", "кофеварка", "PK", "Coffe Like", … наверное, нет в городе кофейни, которую я бы не знала, и в которой бы не знали меня.
И это стало моей ежедневной традицией.

В книге "Пищевые Монстры" Евгении доновой про расстройство пищевого поведения прочла новое для себя слово - алексетимия.
Это эмоциональная глухота.
Когда человек не умеет различать и называть свои эмоции. Не понимает, что и почему чувствует.
В книге это понятие приведено в вопросе переедания: человек просто ощущает, что ему плохо, но не может грамотно отреагировать на эмоцию, разобрать её и прожить - и он отчаянно бежит от неё. В еду.

Задумалась. Мне кажется, что с момента развода я живу в этой самой алексетимии. Не , внимание, только в разрезе переедания, а вообще.
На сессиях с психологом, я учусь понимать и различать свои чувства.
Именно учусь: это пока процесс, а не результат.
И до сих пор иногда не понимаю, что я чувствую.

Я давно выбрала открытость, мне в ней нормально, не стыдно. Не стыдно ошибаться, не стыдно не справляться, не стыдно не понимать.
Но открытость - это написать, что случилось. А я не знаю, что случилось.
Алексетимия.
Я не понимаю, что чувcтвую.
И и этот туман изнутри. он из прошлого. 15 лет в браке мы с бывшем мужем через многое прошли. В нашу семью бесконечно пикировали сложные обстоятельства, испытания, болезни, но мы всё время с чем-то справлялись, преодолевали и выгребали.
И 14 лет я была очень счастлива в браке. Мне думалось, что у меня лучший в мире мужчина. Таких не бывает, но у меня есть. Я очень им восхищалась, гордилась нашими отношениями.
Мы умели слышать и понимать друг друга, а потом что-то поломалось, в отношениях началась сильная турбулентность.
И стало невыносимо сложно, и плохо, и больно, и тревожно, и страшно, и безысходно.

Я считаю, что кризисы - это нормально. Потому что каждый человек - это не застыший аватар, а живой процесс. Он неизбежно меняется под давлением обстоятельств, и ты в какой-то момент вынужден научиться любить уже вот этого, нового человека. А он совсем чужой, и непривычный, и незнакомый.
А ещё ты, ты сам, тоже изменился. И и ты тоже новый и непривычный сам себе. мы изменились оба. .повзрослели. написать "Помудрели", но не уверена. Лишь в том случае, если бы помудрели, то наверное не случилось бы всего того, что случилось. Хотя хотя нет. , помудрели. Кризис случился не от того, что мы глупые, а от того, что уставшие.
Выяснилось, что. Мы мы совсем новые. .другие. .незнакомые. и даже. .чужие. страшно, на самом деле. Ощущать, как твой близкий и родной человек ускользает, исчезает, обветривает временем. А вместо него - новый, незнакомый дядя. И ты не знаешь, как найти к нему подход, и вообще не уверена, что хочешь его искать.

Отношения отношения в созависимые превратились. и вместе плохо, и порознь кажется невозможным. Хотя порознь, конечно, возможно. Только только надо взять и уйти. через боль. нас не было измен, предательств. Сначала было эмоциональное отдаление, непонимание, ощущение одиночества, хотя казалось бы, откуда, мы же в отношениях. А потом стало случаться такое "Бесповоротное", что невозможно понять, принять и простить.

Я просила, страдала, ревела. Он был хмур и раздражён - просто не умел реветь.
Мне казалось, что раз я девочка, и раз я реву, то я уязвима больше его и нуждаюсь в защите больше его. А он должен найти в себе силы и защитить меня, несмотря на его личное "Плохо".
А он - нет. Не не защищает. а я барахтаюсь тут сама. он совершает какие-то неадекватные, не поддающиеся ни объяснениям, ни оправданиям поступки ….
Я злилась, молчала - копила - разбухала негодованием, потом - бамс - скандал. Мы мы отчаянно ругались. казалось, я не смогла подобрать нужных слов и объяснить, что так нельзя. И было больно от того, какая я глупая. Ничего ничего не смогла починить. невозможно жить, когда всё время больно.
Нужно нужно обезболивающее. наркоз. - это ничего не чувствовать.
Ни боли, ни счастья.
И я и я тогда научилась ничего не чувствовать. не знаю как. Интуитивно. Приспособилась.
Адаптировалась. научилась входить в состояние душевного наркоза. это такая психологическая защита. чувства, чтобы справиться с обстоятельствами. Заглушать. Заглушать. как бы включать тот самый туман. я подала на развод, я ничего не чувствовала. Вообще ничего.вообще ничего. потом были суды. , банальная история развода. Мозг отказывался верить, что это тот, кто так восхищал когда-то.
И туман.и туман. я всегда как-то глубинно умела верить в лучшее. не случилось, я всегда знала, что всё будет хорошо. Всё наладится.всё наладится. но после развода моя Вера подевалась в хорошее куда-то. знала, где брать оптимизм, и съехала в жуткую депрессию и разочарование.

У меня у меня было такое состояние. , что хотелось сложить ручки рупором и кричать: "А - а - а - а.". И просто лежать, чтоб ничего не делать. И спать, чтоб ни о чём не думать.
И ощущение вот это дурацкое, иррациональное, что не справляюсь, не вывожу.
Хотелось сползти спиной по холодному кафелю, и долго сидеть в тёмном углу.
Только благодаря профессиональной помощи психолога я смогла выбраться из того состояния. Уже вроде уже вроде всё хорошо. но этот туман. , сложная эта штука - алекситимия.