- шампунь есть для коней?

14.03.2017 в 23:52

-. Стараясь придать своему голосу твёрдость и безразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьих туалетов.
- себе берёте? - проницательно посмотрела на меня продавщица, и явно догадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами.
- ну - у - у … как бы не совсем …. Как бы просто так … -. Я палилась, и тянула время.
- значит, себе. - продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, и кажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. - вот с коллагеном, вот с дёгтем. Вам какой?
- и с тем, и с другим. По два флакона каждого. - я поняла, что в данном случае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. - у меня плешки.
- угу. - зоопродавец склонилась над кассой, и застучала по клавишам. - а крем для копыт приобрести не желаете?
Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она издевается сейчас.
- заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. - в эту фразу я всю свою обиду вложила.
Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами:
- просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо.
"Продавец тебе полезного присоветует …" - эхом всплыл в голосе Ершовский голос.
"Бери крем для копыт, мурло морщинистое! " - присоединился к ершовскому голосу мой внутренний.
- хочу крем! - озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось.
Памятуя о заслугах академика Павлова перед родиной, я решила вначале опробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака не облысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я экперимент уже с котом продолжила. Утром кот вышел на балкон, и пизданулся вниз с четвёртого этажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падал с балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении не было. Пришла очередь мыться самой.

Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову две пригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, что лысина ими напиталась уже до сблёва - я поняла по тому факту, что башка под шапочкой стала неимоверно чесаться.

"Это Новые Волосы Пробивают Себе Дорогу" - с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь.

Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, и намазала проблемные места на лице. То есть, всё ебло полностью. И стала ждать результатов.

Результаты появились за один день до контрольного созвона с ершовой, и были неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густые волосы на плешке - оказалось пикантной болячкой, которая к тому же чесалась как сука. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и было обещано, новые волосы у меня действительно выросли.
На лице.
Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль.
Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода.
Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов: герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит: "но - о - о - о -оу- у - у - у - у - у - у - у - у - у! ", А камера улетает на высоту стоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданий человека, оставшегося один на один со своим горем.

Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком ершовой.

- а - а - а - а - а - а - а - а! - закричала я, услышав на том конце провода юлькино "Аллё". - чтоб тебе инвалиды уступали в метро место! Чтоб тебе всю жизнь работать на своём хлебокомбинате! Чтоб ты жила на одно пособие матери - одиночки!
- ты не купила шампунь? - спокойно спросила Юлька.
- я купила всё, включая крем для копыт!
- и чо орёшь? - ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. - волосы не выросли что ли?
- выросли! Но не там!
- подумаешь, - Ершова фыркнула. - мотня "А-ля Семидесятые" снова в моду входит.
- да не на пизде выросло! - я потихоньку со своими эмоциями справлялась. - у меня всё ебло заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки торчат из носа!
- эх нихуя себе! - восхитилась Юлька. - это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по еблу расчёсочкой провела, усики подкрутила - и вперёд!
- я тебе блять подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по еблу проведу расчёсочкой, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница!

Я заплакала.

- не реви. - ершова виновато запыхтела. - это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила?
- чего? - я перестала плакать. - какие капли на что?
- я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь?

Внутри меня что-то заклокотало:
- разводила! Шампунь водой разводила? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила?
- а что, нет? - прикинулась валенком Юлька. - ой, как неудобно получилось.
- неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками от асфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я перекушу ж тебя пополам.
- виновата. Виновата, каюсь. - ершовой явно было стыдно. Что меня успокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в интернете. - ты только ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь - не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебе завтра приеду, привезу крем.
- для копыт! - я взвыла.
- от волос на пизде. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи.
… через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а с лица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом для пизды, мой телефон пропел "подруга подкину проблему, сука! ", И я подняла трубку:
- чего тебе?
- ничего. - обиделась ершова. - звоню узнать как там твоё лицо поживает.
- вашими молитвами.
- всё так хуёво? - ершова поняла меня правильно.
- было хуже.
- ну тогда и не прибедняйся. - Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: - как у тебя с зубами?
- все двадцать восемь пока на месте.
- а какого они у тебя цвета?
- а какого они у меня цвета, если я курю по пачке "Русского Стиля" в день, и выпиваю по пять чашек кофе!
- фубля. И как ты с этим собираешься бороться?
- ершова ….
- что ершова? Ты не ори, ты только послушай. У меня на работе одна баба есть. Зовут её чёрный клык. На самом деле, я ниибу как её зовут. Чёрный клык и чёрный клык. Все зубы были чёрные у неё. И тут она приходит из отпуска - и мы всей конторой охуели: она лыбицца, и ажно глаза слепит от белизны! В общем, нам надо немедленно купить … я положила трубку, и выключила телефон. Лидия Раевская.