Семья@school4woman. Дальше я сама справлюсь?

24.10.2016 в 17:53

Заметила, что многие до сих пор чего-то хотят от родителей. Внимания, любви, понимания, принятия, денег. Многие живут с родителями даже будучи взрослыми, потому что так удобнее: мама приготовит, папа привезет. Я же работаю", "устаю" или "мне денег мало, я лучше их на себя потрачу, на концерт схожу или в кино, а продукты, кварплату оплатит мама". Она, видимо, не устает, и денег ей всегда хватает.

И даже те, кто живут отдельно от родителей, чувствуют дискомфорт, им не нравится, что теперь нужно платить самим за себя, нести ответственность за свою жизнь.
Я уже не первый раз убеждаюсь, что когда взрослые дети берут деньги от родителей, то потом сами зарабатывают меньше, чем могли бы. Есть одна очень исцеляющая фраза, которую можно повторять постоянно, когда хочется снова просить денег у родителей или любви. Или внимания. Или понимания.
"Спасибо за все, что вы мне дали. Дальше я сама справлюсь". Фраза из системной терапии.
Просто прочувствуйте силу этих слов. Вот почему вы решили, что у вас не получится? Когда мы принимаем решение, что справимся сами, появляется какая-то внутренняя сила найти другие решения. Помню, когда мне нужны были деньги на что-то в институте, я подрабатывала. По два - три месяца между сессиями, пока есть время. И покупала одежду. И не напряжно, не весь год работаешь, и в то же время есть выход. Дома с детьми тоже можно подработки брать. Не пахать как вол целыми днями, а иногда взять несколько работ, по вязанию, по написанию курсовых, переводы, делать видео монтаж, да мало ли что. Научиться просить у мужа. А если его нет, то у вселенной.
Также с вниманием, любовью и пониманием. Родители что могли, вам уже дали. Теперь можно найти решение самим. Сделать медитации по наполнению любовью. Нужно внимание? Самой себе его уделить. Я, например, люблю парикмахеров женщин постарше. Когда они заботятся о волосах, делают мне прически, маски, массаж, я чувствую, как получаю материнскую заботу и уют. Почему бы и да? Я люблю просить советы у женщин постарше, тем самым получаю наставничество в женских энергиях.
Было вам 2 года и мама вас кормила с ложечки. Но всё - вы выросли. С ложки сами кушайте! Отстаньте уже от родителей.
Почему это важно? Многие слышали фразу, что родители дают, дети берут. И понимают под этим, что раз я хочу любви и понимания, то мама или папа должны дать. Это не совсем так. Мы принимаем от родителей все, что они дают, таким, как есть. То есть родители могут дать конфетку, а могут дать отсутствие внимание, отсутствие мудрости или знаний. Когда мы говорим, родители дают, дети берут, то это значит, что дети берут то, что им дают, все хорошее и все плохое. Внимание! Только в том случае, если же ребенок подходит и начинает требовать что-то от взрослого, то это нарушение субординации младшего по отношению к старшему. Почувствуйте разницу, попросить или считать, что должны дать.
Определите у себя в душе, каких настроений в этой теме у вас больше. Смирение, принятие того, что дали: и хорошего, и плохого. Или ощущение, что недодали (а значит должны дать), что именно от мамы и папы хочется получить. Иногда хочется получить их идеального поведения. Чтобы разбирались во всех вопросах бытия и были мудрыми гуру. Родители такие, какие есть. Дали вам все, что могли. Хотите знаний? Изучайте! Родители тут причем. Хотите какой-то жизни, живите так, не оправдывайтесь родителями. И не живите за их счет. Хотите жить красиво, ходить по кафе-ресторанам, путешествовать? Создавайте себе такую жизнь! Причем тут родители?
Мы можем попросить их о чем-то, чтобы иногда почувствовать себя маленькой девочкой. И согласитесь, родители редко отказывают. Например, можно попросить папу погулять вместе. И кушать мороженое, как в детстве в парке. Можно попросить маму пообниматься. И если они согласны, то принять это. А возможно, они и не смогут дать. В силу своих травм, что их в детстве никто не обнимал, им никто не помогал. Значит так суждено. Примите одинаково оба варианта. Это и есть принятие, это и есть позиция ребенка по отношению к родителям.
И почувствуйте разницу: иногда прийти в отчий дом и напитаться силами. Или жить постоянно с чувством претензии к родителям.
Мы дети для мам и пап. И здорово, когда в отношении родителей остаемся детьми, а дети иерархию отношений нарушают редко. И при этом мы взрослые, и сами ответственны за свою жизнь во всем остальном. Чаще же - мы умничаем с родителями, и при этом беспомощные дети или потребители в жизни. Может, пора сделать все наоборот?