Правила, их установление в жизни ребенка.

Ю. б. гиппертейтер.

Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые.

Вспоминаю одну трогательную сцену. Мама с полуторагодовалым малышом вышла гулять. Открыв дверь подъезда, она так и оставила ее нараспашку. Сделав несколько шагов, малыш беспокойно оглянулся, вынул свою ручонку из руки мамы, нетвердыми шагами пошел к двери и, приложив некоторые усилия, закрыл ее. Порядок был восстановлен. Взглянув на маму, я увидела ее смущенную улыбку.

Все, конечно, сталкивались с другим примером хорошего "Консерватизма" детей, их стремлением повторять привычное: вы читаете дошкольнику книжку или рассказываете сказку. Прежде всего удивляет, что эти книжка или сказка ему не надоедают: он готов слушать их бесконечное число раз, хотя знает уже все наизусть. И попробуйте что нибудь изменить в тексте - сразу же последует протест: "Нет, ты Здесь Пропустил", "нет, он сказал не так, а вот так. Приведу один случай из личного опыта, который показывает, как нарушение порядка может совершенно расстроить и даже напугать ребенка.

Однажды меня попросили посидеть с девочкой трех лет. Ее родители, мои друзья, решились впервые за последние три года выбраться в театр. До этого я редко видела девочку, но знала, что она была довольно тревожной. Однако родители рассчитывали на мою "Психологическую Квалификацию", да и я, признаться, тоже. "Давай мы поиграем во что нибудь очень интересное, - предложила я, - например, в домик! Воспоминания из собственного детства и наблюдения за другими детьми позволяли надеяться, что девочке игра понравится. А как это? "- Робко спросила девочка. И тогда я с энтузиазмом к показу "как Надо приступила". Перевернула несколько стульев, сдвинула их вместе и накрыла сверху одеялом. Попыталась еще поставить внутрь "Домика" настольную лампу. И тут услышала резкий плач девочки: "сейчас же поставь все на место! "- Кричала она, напуганная до полусмерти. Уже потом я узнала, что ее родители никогда не допускали в доме подобных беспорядков.
Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими "Нельзя" скрывается забота о них. Один подросток с горечью признался, что родители его совсем не любят, так как позволяют ему слишком многое, включая и то, что запрещается другим ребятам. "Им, по Моему, Просто нет до Меня Дела", - печально заключил мальчик.

Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушать? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели, учителя?
Можно назвать много причин, их гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. О них мы поговорим позже, в конце урока. Сейчас скажу только, что на самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их "Внедрения" (согласитесь, само это привычное для слуха слово уже указывает на силовые методы. Поэтому давайте сформулируем вопрос иначе: как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?

Думаю, что о такой дисциплине мечтает каждый родитель. Это, безусловно, самая трудная и тонкая задача воспитания. Ведь от способа ее решения зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет.
Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Получается что то вроде списка правил о правилах.

Правило первое.

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они начинают идти на поводу у собственного ребенка. Это попустительский стиль воспитания. Его последствия мы обсуждали в предыдущем уроке (см. Урок 8, второй неконструктивный способ разрешения конфликтов.

Правило второе.

Правила (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

Как вы понимаете, это правило предостерегает от другой крайности - воспитания в духе "Закручивания Гаек", то есть авторитарного стиля общения (см. Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов.
Оба правила, взятые вместе, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о "Можно", "следует" и "нельзя".

Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилями нам помогает образ четырех цветовых зон поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной (идея зон принадлежит одному американскому психологу, мы ее видоизменяем и дополняем по своему.
В зеленую зону поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить.
Ища примеры, я, признаться, натолкнулась на трудность: не так уж много оказалось действий по собственному выбору ребенка, на которые согласились бы все родители. Например, некоторые взрослые считают, что нужно контролировать время приготовления уроков, следить за тем, с кем их сын отправился гулять и т. п. с одной стороны их беспокойство справедливо, с другой, думаю, они и сами были бы рады снять с себя груз лишних забот.
Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся в желтой зоне. Ему разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.
Эта зона очень важна, так как именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по известному нам механизму извне внутрь. Родитель на первых порах помогает ребенку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и учиться контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребенок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.
Поэтому бесконфликтное принятие ребенком требований и ограничений должно быть предметом особенной вашей заботы. Постарайтесь в каждом случае спокойно (но коротко) объяснить, чем вызвано ваше требование. При этом обязательно подчеркните, что именно остается ребенку для его свободного выбора. Когда дети чувствуют уважение к их чувству свободы и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.
Пример удачного разговора мамы с пятилетним Петей приведу.
Петя печенье хватает.
Мама: сейчас не время для печенья, оно перебьет тебе аппетит. (Ограничение с коротким объяснением. Петя: а я хочу!
Мама: ты обязательно его съешь, но только в конце ужина. (Разрешение с условием. Петя: я не хочу ужинать!
Мама: то есть ты пока не голоден. (Активное слушание. ) Хорошо, у нас есть время подождать папу. Он придет, и мы будем есть вместе. Но если ты проголодаешься, я могу покормить тебя и раньше. (Показ возможного выбора. ) Ты будешь есть на ужин кашу или жаренную картошку? (Возможность выбора. Петя: конечно, жареную картошку, и вместе с папой!
Но бывают обстоятельства, когда нам приходится нарушать установленные правила. Такие случаи попадают в следующую, оранжевую, зону.
Итак, в оранжевой зоне находятся такие действия ребенка, которые в общем нами не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются. Например, после долгого отсутствия папа приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад или: малыш напуган страшным сном, и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится.
Мы знаем, что исключения только подтверждают правила; не стоит бояться подобных исключений, если они, действительно, редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.
Наконец, в последней, красной, зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические "Нельзя", из которых нами не делается исключений.
Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнем, ломать вещи, обижать маленьких. Список этот "Взрослеет" вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.
Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне можно найти "Золотую Середину" между готовностью понимать - и быть твердым, между гибкостью - и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.

Правило третье.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Например, родителям часто досаждает "Чрезмерная" активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чем попало, все хватать, открывать, разбирать. Ответ прост: все это и многое другое - проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.
Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, но только если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Вы, конечно, узнаете примеры из желтой зоны, но они могут принадлежать также зеленой. Для этого нужно поместить ребенка в подходящую обстановку и разрешить действовать свободно.
Например, за рубежом в некоторых детских учреждениях есть кафельная комната, специально для рисования на стенах. Каждый ребенок может рисовать фломастером или краской сколько ему угодно. После занятий рисунки смывают из брансбойта, и комната готова для следующей группы. Дети очень любят эти занятия, воспитатели тоже.

Другой пример больше к школьному возрасту относится. Начиная лет с десяти одиннадцати ребятам становится особенно важно общаться со сверстниками. Они собираются в группы, большие или маленькие, чаще проводят время вне дома, считаются больше с мнением ребят, чем взрослых. От родителей подростков часто приходится слышать: "Вот уж, Действительно, ни Один Пророк не Признается в Своем Отечестве". Один отец, преподаватель вуза, говорил своему сыну: "посмотрел бы ты, как студенты смотрят мне в рот, стараясь не пропустить ни одного слова, а ты. Ребята часто перестают слушаться родителей, и последствия этого могут быть опасными. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах "не Дружить", "не ходить", "не надевать", "не участвовать. Нужно быть уверенным, что ребенок не воспринимает их как угрозу его статусу в группе ребят. Страшнее всего для него - стать "Белой Вороной" или предметом насмешек, оказаться непринятым или отвергнутым ребятами. И если на одной чаше весов окажется его положение среди сверстников, а; на другой - родительское "Нельзя", то скорее всего перевесит первое.
От нас, родителей, требуются порой исключительные терпение и терпимость, и даже философский настрой. Это поможет принять подростковую моду, неизвестные ранее словечки и выражения, трудно переносимую музыку, причудливые прически и сомнительные украшения, слишком короткие юбки или слишком дырявые джинсы.

Подростковая мода подобна ветрянке - многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью. Согласия со своим мнением он не добьется, а контакт и доверие может потерять окончательно.
Что же остается на долю родителей, кроме терпения и принятия неизбежности "Ветрянки"? По моему, очень многое, и самое главное - оставаться носителями и проводниками более общих, непреходящих ценностей: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Заметьте, что многие из этих ценностей вы можете не только обсуждать с вашим взрослеющим ребенком, но и реализовать во взаимоотношениях с ним, а это - самый главный дар, который он в глубине души ищет и надеется от вас получить!

Правило четвертое.

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка - третье. Вот как в этом случае.
Лене купили нарядные лаковые туфельки, на следующее утро она собирается в детский сад.

Лена: я надену новые туфельки.
Мама: нет, Леночка, они для праздников и для гостей.
Лена: нет, я хочу, хочу сегодня! (Начинает хныкать. Папа: не расстраивайся, мы что нибудь придумаем. Обращается к маме: может быть, можно, один только раз?
Мама: нет, я не согласна. Ребенок должен приучаться беречь дорогие вещи!
Лена (плачет сильнее: тогда я не пойду в садик вообще е!
(Входит бабушка.
Бабушка: что опять случилось! Опять вы ребенка с самого утра расстраиваете! Иди ко мне, девочка, расскажи, кто тебя обидел. Ах, туфельки? Я тебе куплю сегодня же другие, будешь в них ходить, когда захочешь.
В такой ситуации ребенку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает добиваться своего, "Раскалывая" ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше.
Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребенка, обсудить разногласие и попытаться прийти к общему мнению.
Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Внимание! Только в том случае, если ваш ребенок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9 ти, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему "Разрешали".
Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования "на Прочность" и принимают как правило только то, что не поддается расшатыванию. В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать.

Правило пятое.

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне.
Мы уже говорили, что на вопрос "почему нельзя? "не Стоит Отвечать:"потому, что я так сказал", "я так велю", "нельзя, и все! Нужно коротко пояснить: "Уже Поздно", "это опасно", "может разбиться. Объяснение должно быть коротким, и повторяться один раз. В случае если ребенок снова спрашивает: "почему? ", То это не потому, что он вас не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Здесь поможет то, что вы уже проходили: например, активное слушание. Приказы же и "Ты Сообщения" сопротивление ребенка усугубляют.
Предложение, в котором вы говорите о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, стоит сказать: "Спичками не Играют" вместо "не смей играть спичками! ";"Конфеты едят после обеда" вместо: "сейчас же положи конфету назад! ";"Хвост у кошки не для того, чтобы за него тянули", вместо: "перестань мучить кошку! Рассмотрим два примера: первый - неудачный, второй - удачный разговор мамы с детьми.
Дети играют увлеченно.
Мама: хватит, заканчивайте! (Приказ. Сын: как? Почему заканчивать?
Мама: прекрасно знаете почему: вы должны отправляться спать. (Приказ в форме "Ты Сообщения". Дочь: как, уже спать!
Мама: да, уже! И никаких возражений! (Приказ. ) Отбирает игру, дети расстроены и сердиты.
Гораздо лучше, когда разговор идет иначе с первых же слов мамы. Мама: ребята, пора заканчивать. (Безличная форма. Сын: как? Почему заканчивать?
Мама: время ложиться спать. (Безличная форма. Дочь: как, уже спать?
Мама: я вижу, игра интересная, и вам трудно оторваться. (Активное слушание. ) Дочь: да, очень интересная! Смотри, нам осталось сделать всего два хода! Мама: хорошо, два хода - это немного, договорились. Оба: да, да. А потом мы уберем сами все. Как.

Получите больше информации о прическах на короткие волосы фото http://pricheski.ru-best.com/foto-prichesok/pricheski-na-korotkie-volosy...