Два года назад я начала с нуля.
Время пять утра, в запрещённой сети пришло напоминание о том, что я делала в этот день два года назад, а это значит, что пришло время нового поста.
27 ноября 2021 года, мой первый урок по стрип - пластике. Во мне 40 с небольшим килограмм, я наношу на лицо тонну косметики, много плачу, неуверенность в себе и мысли, что я достойна только того, что происходит в моей жизни
. Внимание! Только в том случае, если бы я могла из настоящего прямо сейчас отправить послание, я бы сказала "Да ты и Представить Себе не Можешь, Сколько Всего Прекрасного ты Достойна, и Сколько ещё Крутецкого Произойдёт, не Плачь".
Так вот, первый урок по танцам. Это был рывок от отчаяния. Я настолько себя съедала и унижала, что решила пойти и доказать себе, что я не самая отстойная в этом мире. На уроке мне было очень плохо: паническая атака от присутствия незнакомых мне людей, стеснение за свой внешний вид, своё тело и неумение танцевать, боязнь показаться нелепой и ещё много чего. Было так ужасно, что аж тошнило. Но поскольку я человек экстра - упёртый, я не ушла и продолжила. В случае если бы я в этот день не рискнула - ничего в моей жизни нового и не случилось бы.
А дальше было интересно: за месяц я вполне неплохо влилась в стрип и даже поучаствовала вполне удачно в съёмке с хореографией, которую мне поставили. Всё ещё много плакала (от неуверенности в себе, нелюбви к себе и болезненного расставания. Хотелось почему-то всем показать и доказать, что я хорошая, красивая, талантливая. Продолжаю по-прежнему слишком много краситься, не выхожу из дома без макияжа и причёски. Продолжаю заниматься танцами, но уже в направлении High Heels. В танцах нахожу возможность доказать себе (но сейчас мне уже кажется, что не себе, а прежде всего окружающим), что я классная. Насколько это было возможным, приводила своё ментальное здоровье в околорабочее состояние. Начала заводить новые знакомства (из одного из них вышла хорошая дружба и прекрасная поездка в питер с моей педагогиней по танцам. Далее к танцам присоединятся занятия боксом. Вскоре осенью мой лечащий психиатр порекомендует отказаться от интенсивных физических нагрузок. К слову, бокс был отличным вымещением агрессии, которая остаётся глубоко внутри меня. От бокса эмоционально я получаю такой же кайф, как и от плавания. Обе активности очищают мозг и умиротворяют.
К лету 2022 года я уже выглядела более-менее счастливой. Я набрала немного веса, добилась отличных результатов в танцах, начала спокойнее чувствовать себя в новых компаниях и не бояться знакомиться. По маленьким шажочкам начала принимать себя - своё тело, свой стиль, свои эмоции, свои мысли и в общем всё сопричастное со словом "моё".
Но потом снова что-то не так идёт. Честно говоря, когда кто-то узнаёт, что ты обращалась к психиатру, возникает вопрос "а что случилось? А я и сейчас ответить на него не могу - у меня ничего не случалось. Точнее фундаментально - случалось, конечно но не в моменте. И когда-нибудь оно бы в любом случае бомбануло. А вот про лечение и тревожно - депрессивное расстройство - это отдельная история, достойная поста.
А дальше были снова неудачные отношения, попытка доказать, что я хорошая и кому-то нужна и тд и тп… об этом, я надеюсь, мы вскоре поговорим с моей Викой в мини - интервью.
И нет, это посты не из разряда "вот, я была таким днищем, у меня всё было плохо. А сейчас я супернереалка и крутышка, и я вас замотивирую на что - бы то ни было". Вообще нет это небольшие очерки о моём опыте. Вам - интересно почитать, мне - интересно подвести какие-то итоги.