Что делать, если у ребенка нет друзей?
По четвергам у нас со старшей дочкой Марусей ритуал: после школы, пока ее младшая сестра на уроке музыки, а младший брат в садике, мы идем пить горячий шоколад в ближайшее кафе.
Тот четверг выдался по-настоящему весенним и солнечным, только вот Маруся почему-то брела, понурив голову, и не рассказывала, как обычно, про уроки и события в классе. Вдруг нижняя губа у нее задрожала, и моя дочка разразилась сумбурной речью, которая прерывалась всхлипами:
- Я сегодня хотела поиграть с Алексом, а он отказался. А потом девочки на перемене во дворе сказали мне: "уходи, у нас своя игра! Никто не хочет со мной играть, никто! У меня совсем нет друзей!
И горько заплакала.
В этот момент у меня тоже затряслись губы, руки и вообще все. Флэшбек из школьных лет: я, как всегда (ну, почти всегда), возвращаюсь домой из школы одна. В то время как другие мальчики и девочки обычно шли после уроков стайками, и потом еще долго зависали либо на детских площадках, либо в подъездах - в зависимости от времени года.
Я совсем не была популярной в школе. Все дни без исключения у меня были расписаны: три дня в неделю музыкальная школа, а еще английский и бассейн. Увлекательные тусовки в подъездах в этот график не вписывались. А еще я была на год - полтора младше всех своих одноклассников, женственные формы у меня нарисовались только к старшим классам, так что и в списке школьных красавиц я не значилась. И закадычной подружки, чтобы обмениваться секретиками, носить кулончики из двух половинок сердца и все такое, у меня тоже не было. Вроде было много приятелей, но близких друзей - нет.
Так живо все это вспомнилось, что снова стало очень горько, обидно, от несправедливости ком встал в горле.
Собственно, вот это физическое ощущение и вернуло меня из прошлого к реальности. Я постаралась успокоиться и несколько раз глубоко вдохнуть. Это все давно в прошлом. И это моя жизнь, а не моей шестилетней дочери. Не нужно проецировать на нее свои детские переживания.
Тема "у Меня нет Друзей" у Маруси всплывает время от времени, с разной степенью интенсивности. На детской площадке я вижу, что чаще всего она бродит одна, разглядывает какие-нибудь листочки и палочки, иногда читает.
Я вижу, как ей хочется присоединиться к девочкам из класса, которые бегают вместе и играют в свои игры, но она стесняется, робеет, боится, что не примут.
И, как водится, опасения воплощаются в реальности: случается, что ее действительно не берут в игру. Проблема выглядит еще острее на фоне младшей сестры, которая в свои четыре с половиной натуральная светская львица - всех знает, со всеми дружит и гуляет, бесконечно ходит по гостям и с вечеринки на вечеринку.
Обиженная девочка, которая живет во мне, удивляется и возмущается: ну почему? Ведь Маруся невероятно умная, интересная, увлеченная, у нее хорошее чувство юмора и она верный товарищ. Почему же другие дети этого не видят?
Взрослая часть меня понимает, что дружба, как и любовь - явление иррациональное, она не поддается логическому объяснению и не следует каким-либо алгоритмам. Дружат и с красивыми, и с некрасивыми, и с щедрыми, и с вредными, и с интеллектуалами, и с глуповатыми, с сильными и слабыми.
Неисповедимы пути зарождения дружеского расположения и не в моих силах "Добыть" Марусе друзей. Но повысить шансы на ее популярность я вполне смогу.
В конце концов, я почти десять лет профессиональной жизни посвятила пиару и нетворкингу! Делюсь планом, которому я следую уже некоторое время (и вижу первые успехи:
1. встречают по одежке.
Да, важно то, какой человек внутри, а не то, как он выглядит. И все же не нужно недооценивать "Упаковку". К тем, кто внешне привлекателен, тянутся. Поэтому больше внимания уделяем гигиене, прическе, одежде. И придется на время придержать свое мнение по поводу того, что стильно, а что нет. Лишь в том случае, если среди девчонок - шестилеток в моде кеды с блестками и брелоки с плюшевыми пони - так тому и быть.
2. все любят вежливость.
Одна из моих любимых английских поговорок: "Manners Cost Nothing". Это ведь действительно так: совсем несложно говорить "Спасибо", "пожалуйста", "если тебе не трудно", "ты мне очень поможешь, если …".
Доброе слово и кошке приятно, а искренняя улыбка и благодарность могут открыть многие двери.
3. нет людей "Лучше" и "хуже".
Одинаково открыто и уважительно нужно общаться и с директором школы, и с одноклассником, и с его родителями, и с официантом, и с лифтером, и с полицейским. Все важны одинаково. Тут необходимо, чтобы родители сами следовали такому подходу.
4. наглядный пример.
Родителям нужно самим активно общаться, дружить, не обсуждать друзей и приятелей за спиной, помогать, иногда самим просить о помощи, обязательно благодарить и обращать внимание ребенка на проявления дружбы и взаимовыручки. "Как же мне сегодня мама Киры помогла! Вот это настоящий друг! 5. анатомия дружбы.
Хотя и нельзя выявить алгоритм создания дружеских отношений, но можно анализировать и обсуждать с ребенком их важные составляющие. Верность, надежность, честность, доверие, эмпатия, взаимная заинтересованность, гибкость и способность адаптироваться к настроению другого человека - ключевые ингредиенты дружбы.
Обсуждайте эпизоды из фильмов и книг, объясните ребенку максимально детально, что такое хороший друг. В этом случае у него будет система координат, от которой он сможет отталкиваться, принимая решения.
6. все в наших руках.
Проактивная позиция - это не только для дружбы хорошо, а и в целом для жизни. Вместо того, чтобы ждать, пока позовут играть - можно придумать свою интересную игру и пригласить остальных присоединиться. Мой любимый кейс на тему - том сойер и покраска забора.
7. "Нет" - это не конец света.
Легко сказать: подойди и пригласи. А вдруг откажут? Посмеются? Важно донести до ребенка мысль, что в отказе нет ничего страшного. В том случае, если кто-то не хочет с тобой сейчас играть - это никак не характеризует ни тебя, ни того, кто тебе отказал. Нужно постараться не принимать слово "нет" слишком близко к сердцу и внутренне принять тот факт, что каждый человек волен общаться или не общаться с другими.
Еще полезно научиться "Оставлять Дверь Открытой": вполне вероятно, что тот, кто не захотел играть вместе сегодня, захочет завтра.
8. надежный тыл.
Ребенку важно знать, что, каковы бы ни были его отношения со сверстниками и другими окружающими людьми, вы - его тихая гавань, его крепость, где его всегда безусловно примут, поймут и будут любить. Только напитавшись этим принятием и поддержкой, дети имеют достаточно смелости и душевных сил, чтобы выходить в большой мир и строить в нем здоровые отношения.
Все помнят о том, насколько важна для развития ребенка "Обогащенная Среда". Это касается и социальных связей. Я как добрая паучиха - нетворкер (ну и сравнение: потихоньку плету ажурную и обширную сеть контактов для моих подрастающих детей. Знакомлюсь с другими мамами и папами, устраиваю праздники и Play Dates (это когда дети запланированно приходят друг к другу в гости поиграть), пикники, приглашаю на чай с пирожными, стараюсь не забывать о днях рождения, запоминаю имена родителей, братьев и сестер.
Одним словом, сею семена дружбы, а что делать с урожаем - мои дети сами решат. Главное, "Голодать" им точно не придется.
Надя макоева.
Комментирует гештальт - психотерапевт Жанна Белоусова:
Маленькие детки тонки и чувствительны. Лишь в том случае, если им больно, они остро чувствуют это и проживают в полную силу, не умея скрывать отчаяние и обиду. С возрастом мы Кожу"Наращиваем". Нам становится стыдно показывать себя слабыми и уязвимыми, сомневающимися в своей привлекательности. Кажется: если будем выглядеть более справляющимися и классными, тогда-то все и захотят с нами "Дружить" и "играть". Только вот тогда мы перестаем быть собой.
Решения, предложенные мамой в заметке, во многом иллюстрируют тот способ, которым люди в нашем нарциссическо - индивидуалистическом мире обходятся с обидами, стыдом и детской "Нелюбимостью". Мы просто хотим, чтобы их не было.
Как психотерапевт я бы предложила здесь немножко замедлиться и взглянуть на ситуацию внимательнее.
Во-первых, важно признать чувства ребенка по поводу сложившейся ситуации и откровенно поделиться своими собственными переживаниями. Можно даже поплакать - ведь, на самом деле, это так больно и грустно, когда тебя отвергают!
Конечно, хочется немедленно начать что-нибудь предпринимать и исправлять ситуацию - но перед любыми действиями важно заметить, признать и прожить свои чувства.
В том случае, если в попытке поддержать вы говорите "Ничего Страшного" - у ребенка возникает диссонанс. "Что же это, если не страшное? Ведь мне больно, и я боюсь. Боюсь, что мальчик не захотел играть со мной - потому что я какая-то неприятная. Боюсь, что никто никогда не захочет со мной дружить. Я ужасно, ужасно расстроена …".
Да, от таких сложных чувств хочется отвернуться, убежать подальше, но важно оставаться с ними, оставаться с ребенком в них, помогать ему замечать, проживать и называть их, одно за другим: "Похоже, ты Испугалась", "тебе больно", "ужасно обидно, когда такое говорят", "я бы очень разозлилась, со мной так нельзя говорить" и т. д.
Следующим шагом "Нормализуем мир" ребенка. Он потерял ориентацию, нормальные причинно-следственные связи порваны. "Почему он сказал так? - Потому что я какая-то неправильная" - вот образ, который остается в душе и голове у ребенка, пережившего отвержение.
Со стороны родителям легче увидеть: другие дети повели себя неприятно не просто так, у них были какие-то основания, у события был контекст. Возможно, с ними так же обращаются дома, или неприятному событию предшествовала ссора вашего ребенка и кого-то из компании?
Возможно, они были увлечены разговором или игрой и восприняли приближение вашего ребенка как вторжение?
Важно не "Проскакивать", а тщательно сориентироваться в ситуации: почему тот мальчик или девочка тебе так сказали? По какой причине выбрали такие слова? Возможные варианты с вашим ребенком обсуждайте.
Маркером того, что ситуация достаточно прожита и осмыслена, является внутреннее спокойствие и вернувшееся доверие к миру. Ощущение себя "ок". На этом этапе можно порадоваться и похвалить себя: основная противотравматическая работа проведена. У такой ориентации есть еще один плюс. В случае если мы поймем мотивы и переживания обидчика, то сможем взглянуть на него с симпатией и сопереживанием. Часто это сделать непросто, нужна большая душевная работа, но окружающими людьми она будет воспринята с благодарностью.
После этого будет полезно пофантазировать вместе с ребенком: могло ли быть все по-другому? Как бы ему хотелось, чтобы было? Что ребята могли сказать или сделать иначе? Что хотелось бы от них, этих конкретных людей, услышать?
Почему важно разбирать конкретную ситуацию, а не рассуждать по принципу "Хочу, Чтобы все Меня Любили"? Детки часто обобщают: "У Меня нет Друзей", "никто меня не любит", "никто не играет". Да и во взрослом возрасте мы "Грешим" убеждениями вроде: "в мире вообще мало порядочных". Так мы распространяем свой болезненный опыт на "Всех", навешиваем ярлыки, фиксируя некий паттерн отношений. Потому что, если меня "Никто не Любит", я начинаю быть тем и вести себя как тот, кого никто не любит.
Пытаясь завести друзей "Массовым Усилием", мы на самом деле уходим от контакта с другими людьми. Но в дружбе не стоит гнаться за количеством - важно ее качество. Знаете, в учебниках по истории пишут про экстенсивное и интенсивное освоение земель? Так вот: "Экстенсивное Освоение Друзей" нам не нужно. Нам бы с каким-нибудь одним человеком разобраться. И начинать удобно с тех, кто ближе всех. Почему этот мальчик отказался со мной играть? Почему он ответил мне так? Пусть ребенок попробует войти в контакт с "Обидчиком" и проговорить свои чувства и мысли. Из таких обсуждений рождаются удивительные дружбы!
А дальше идет самый главный пункт. Ребенок определил и проговорил, чего он ждет от общения, какова его потребность. Как правило, мы ждем "Первого Шага" от другого: пусть он покажет, что я ему нравлюсь, тогда я тоже смогу ему улыбнуться и быть отзывчивым. А давайте попробуем наоборот? Таким образом, если ребенок хочет, чтобы та девочка приветливо ему улыбнулась - пусть попробует сделать это первым.
Дети, которые испытали опыт отвержения - родителями или другими детьми - начинают опасаться, что снова не будут приняты. Они очень внимательными и наблюдательными становятся. Приближаясь к каждому человеку, они моментально считывают малейшие признаки симпатии или антипатии по отношению к себе.
Речь идет о микро - мгновениях: возможно, ребенок подходит к группе других детей на площадке чуть медленнее, на легкой задержке дыхания. Он заранее настраивается, что ему не будут рады. И в этот момент он как будто бы "Уступает" действие, которое хочет получить в свой адрес: радушное приветствие и приглашение к игре. И на площадке точно есть дети, готовые пойти навстречу, но из-за этого секундного промедления и неуверенности они тоже начинают думать, что не слишком - то нравятся этому человеку.
И, не умея еще выражать себя бережно, они могут сказать что-то резкое и ранить чувствительного ребенка. Страх устанавливать контакт усиливается.
Мы можем помочь ребенку увидеть и понять чувства окружающих людей, поддержать его в том, чтобы открываться первым и первым приглашать симпатичных ему деток в отношения. И тогда эмпатия, доверие и открытость станут залогом дружбы. Ведь дружба, как и любовь - это не фиксированная данность. Это процесс, в котором при каждом общении много новизны и который требует постоянного творческого приспособления. Опубликовано на www. Mamsila. ru.