Братья и сестры - как сохранить мир?

Конечно, все мамы и папы мечтают о том, чтобы дети не ссорились совсем. Это невозможно. Но вот уменьшить количество ссор взрослым вполне по силам.

Первое, что приходит на ум, - детская ревность. Кажется, что почти каждое столкновение можно объяснить этой причиной. Но так ли это? Ведь ревность - это мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности
. Испытывая истинную ревность, ребенок начинает сомневаться в своей значимости для родителей, в их любви, готовности поддержать его в любой момент, в то время как видит иное отношение к брату или сестре. Конечно, бывают ситуации, когда один ребенок в семье мы отвергаем родителями, а другой - "Центр Вселенной". Но все же они не так часто встречаются. Чтобы у ребенка (или обоих) развилась истинная ревность, нужно время, ошибочная стратегия воспитания и почти полное отсутствие проявлений любви и заботы.

Анализируя опыт многих родителей, в чьих семьях воспитываются два и более ребенка, можно заметить, что конфликты и ссоры - частая форма отношений между детьми. Но причиной тому вовсе не ревность. Между детьми почти неизбежно формируется позиция конкуренции. Они борются друг с другом за пространство, вещи, игрушки, возможность развлекаться и внимание родителей. Каждый отстаивает собственные интересы, и ни один не собирается уступать.

Семейные конфликты: разжигатели вражды.

Как бы родители ни старались выстраивать отношения со всеми детьми, доля конкуренции между ними все равно сохранится. Но если все же основную часть времени дети нацелены на сотрудничество, в остающейся конкуренции больше пользы, чем вреда. Она направляет энергию детей "в Мирное Русло", заставляет идти вперед, добиваться личных успехов, чтобы показать и родителям, и братьям с сестрами: "я - молодец! Таким образом, конкуренция проявляется не в конфликтах, а в достижениях. Но порой родители, сами того не желая, "Сталкивают" детей, поддерживая позиции острой конкуренции, от которой потом недалеко до истинной ревности ….

В саду дети получили от психолога задание нарисовать свою семью. 5-Летняя катя изобразила счастливую картинку: она, папа и мама идут гулять. Психолог спросила: "а где же твой брат? "На что Катя Ответила:"у меня нет брата! " Вот только Кирилл (2, 5 года) посещал тот же сад, о чем психологу было доподлинно известно. Конечно, психолог встретилась с мамой кати, чтобы выяснить, что же привело к такой ситуации.

Каковы основные ошибки родителей, провоцирующих конфликты между детьми, и как помочь детям разрешить острые ситуации общения из позиции сотрудничества?

Ошибка 1.
Потакать одному в ущерб другого.

Конечно, порой желания детей несовместимы: один тянет вас на улицу, а другой требует поиграть с ним в настольную игру или же один желает на обед котлеты, а второй настаивает на курице. Не разорваться же, в конце концов! Родители находят какие-то объяснения для одного ребенка, выполняя желания другого. Но если "Перекос" зачастую оказывается на стороне только одного из детей, второй может чувствовать себя обделенным. В том случае, если он активен, то открытый протест неизбежен. Таким образом, если тревожен и тих - вариантом может стать скрытая ненависть и месть исподтишка.

Порой родители даже не объясняют, почему может быть выполнено только желание одного. В этом случае дети делают прямолинейный вывод: "Его Любят Больше, а я для них Неважен". Или же родители отделываются фразами "он еще Маленький", "ты уже все понимаешь, а он еще нет". Старший ребенок, который на самом деле еще тоже мал и далеко не "все Понимает", решает для себя: "буду тоже маленьким (… и тогда мои интересы тоже будут учитываться …) ". Он начинает вести себя "как Маленький": больше плакать, ныть, капризничать и уходить от сотрудничества и с родителями, и с братьями или сестрами.

Как делать не нужно, уже ясно. Но как поступить в очередной раз, когда между детьми произойдет конфликт интересов? Давайте разберем на примере.

Пример: маша 4, 5 года рисует за своим столом. Она процессом увлечена. Ваня тоже желает рисовать, и непременно за столом маши. Сестра начинает кричать на него: "отойди! Я рисую! " Ваня в рев пускается. Что делать маме?

Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: принять сторону одного из детей. Мама: "маша, он же маленький! Не кричи на него! Выйди из-за стола, дорисуешь потом". Какие чувства она сейчас к брату испытывает? Стоит ли удивляться, если его машинка "Вдруг" окажется сломанной? Дети мстят, если считают, что их обделили, и делают это весьма прямолинейно.

Реакция, ведущая к урегулированию конфликта: назвать чувства детей, предложить выбор. "Маша, я вижу, что ты очень хочешь порисовать. И ты, Ваня, тоже. Ты можешь выбрать, где порисовать: за твоим маленьким столом или за моим". Или: "я вижу, как ты, Ваня, хочешь рисовать вместе с Машей. Но сейчас она очень хочет закончить свой рисунок. Маша, ты разрешишь Ване постоять рядом и посмотреть, как ты рисуешь? Или мы можем пока поиграть, а когда маша закончит, ты сядешь рисовать".

Ошибка 2.

Развести по сторонам.

Когда между детьми - дошкольниками разворачивается конфликт, обычно это происходит бурно. Слышны крики, дети обзываются, порой доходит до потасовки. Конечно, родители хотят как можно быстрее прекратить "это Безобразие". Самый простой вариант - изолировать детей друг от друга, чтобы дать им возможность успокоиться. Но дело в том, что эта мера может быть эффективной, только если затем организуются "Мирные Переговоры". Чаще всего родители удовлетворяются тем, что оба ребенка успокоились и к ситуации, вызвавшей ссору, уже не возвращаются. Но проблема - то остается! И следующая ситуация, как правило, очень похожа на предыдущую. Разделение детей усиливает их конфронтацию, а отсутствие навыка "Мирных Переговоров" блокирует сотрудничество.

Пример: 2-летняя Кира и 4-летняя Настя мирно играли в куклы. Но не смогли поделить одну, особенно привлекательную. Настя начала называть Киру "Малявкой и Плаксой", Кира упорно вырывала куклу, уже почти плача. Похожая ситуация повторялась ежедневно: Настя начинала обзываться и ни за что не желала уступать. Кира тоже настаивала на своем. Дело порой до драк доходило. Что же делать маме?

Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: развести "по Углам". Мама: "я забираю у вас куклу, раз вы все время из-за нее ссоритесь. И раз вы не можете играть вместе, сидите в разных комнатах! " Есть ли в этом случае у каждого из детей возможность уладить конфликт? Они нацелены ли на сотрудничество или продолжение конфронтации?

Реакция, ведущая к сотрудничеству: назвать чувства детей, помочь им договориться. Мама: "я вижу, что вам обоим нравится эта кукла. Действительно, она очень красивая (берет и рассматривает куклу, дистанцируя от детей предмет ссоры. Что мы можем придумать, чтобы играть вместе без ссор? " Возможно, дети предложат свои варианты, которые порой поражают родителей своей изобретательностью. В том случае, если дети затрудняются, взрослый может предложить несколько своих вариантов. В этом случае можно включиться в игру: мама будет играть за эту куклу, "Принимая Гостей". Или же "Открыть Салон", где одна дочка будет делать кукле прическу, а другая подберет наряд.

Ошибка 3.
Принимать чью-то сторону.

Лишь в том случае, если между детьми происходит громкий конфликт, родители активно включаются в ситуацию. Они стараются выяснить, из-за чего произошла ссора. В общем - то, желание разобраться в ситуации оправдано. Трудность заключается в том, что варианты у "Сторон" могут отличаться кардинально, и на вопрос: "кто ударил первым? "Руки Направляются Друг на Друга:"это он! " Родителю хотелось бы оставаться объективным и научить этому детей, поэтому он высказывает свое мнение. Но часто оно "в Пользу" лишь одного бывает. Очень часто в ссорах обвиняют старшего ребенка и почти автоматически наказывают его, пользуясь логикой: "раз ты старше, значит умнее. А если умнее, то не доводи до ссоры. А раз довел - ты и виноват". Но если речь идет о разнице в возрасте в 2-3 года у дошкольников, то сложно надеяться на особенную мудрость и зрелые навыки общения у старшего ребенка. Даже взрослые владеют далеко не все этим!

Пример: Ване 5 лет, и он смотрит мульт - фильм. Севе (1 год 8 месяцев) интересно играть с пультом. В результате канал мультфильмов постоянно переключается. Ваня очень быстро вышел из себя и оттолкнул севу. Тот упал и заплакал. Что делать маме?

Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: встать на сторону одного из детей и наказать другого. Мама: "что ты наделал? Ты толкаешь опять малыша? Ты же большой уже, а так себя ведешь! Не будешь больше мультики сегодня вообще смотреть! " Почувствует ли Ваня гордость от того, что он большой? Ли братская дружба укрепится? Решит ли это проблему рукоприкладства?

Реакция, ведущая к сотрудничеству: сделать замечание без личных выпадов, высказать свои ожидания. Мама (строго: "сева, игра с пультом мешает Ване смотреть мультик. Ваня, мне не нравится, что ты толкаешь брата. Я жду, что ты будешь вести себя более мирно". После этого малыша можно отвлечь другой игрой (или другим пультом), а с Ваней после мультика поговорить о том, как он сам может направить интерес брата на что-то другое.

Ошибка 4.
Сравнение детей.

Мы, взрослые, привыкли сравнивать своего ребенка: с соседским Васей, с Машей из сада, а в семье - между собой. Нам кажется, что положительный пример будет стимулировать малыша к новым достижениям или поможет ему "Исправиться". Но, слыша сравнение не в свою пользу, ребенок лишь испытывает раздражение и обиду. Он вовсе не хочет "Вести Себя Лучше Васи" или "научиться читать лучше маши". Он задается вопросом: почему достижения чужих детей для родителей важнее, чем его собственные (а ведь и их немало. В том случае, если же родители сравнивают между собой детей в семье, это всегда ведет к обидам, конкуренции и - очень быстро - к формированию истинной ревности. Сравнивать детей - это совсем не то же самое, что рассказывать истории про старшего, когда он был в возрасте младшего. Напротив, такие добрые рассказы говорят старшему, что воспоминания о его прошлых годах для родителей ценны. Негативное сравнение - это нечто другое.

Пример: Алеше 2 года, и его почти совсем не интересуют книги. В то время как в его возрасте старшая сестра маша (4 года) знала буквы и могла слушать книги часами. В этот раз Алеша послушал книгу 3 минуты, а затем отвлекся и пошел играть с машинками.
Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: сравнить детей. Мама (разочарованно: "эх ты! Маша в 2 года уже все буквы знала, а тебе бы только машинки катать! " Возможно, Алеша пока и не обидится, но если мама продолжит сравнивать брата и сестру и в дальнейшем, то это приведет к ревности со стороны Алеши. А маша привыкнет общаться с братом "Свысока". Сотрудничество между ними будет затруднено.

Реакция, ведущая к сотрудничеству: заинтересовать без сравнений или сравнить ребенка с самим собой. Мама может никак не комментировать ситуацию сразу. Она может купить книгу про так любимые Алешей машины, чтобы заинтересовать его. Другой вариант: "сегодня ты слушал книгу целых 3 минуты, хотя в прошлый раз не захотел вовсе. Ты начинаешь интересоваться чтением! На стороне детей.

Что нужно, чтобы сократить количество ссор и других проявлений конкуренции между детьми в семье? Для начала родителям нужно настроиться на волну сотрудничества с каждым из них. Каждый раз, когда ситуация требует вашей реакции, задумайтесь, как именно поступить, чтобы сохранить уважение и учесть интересы всех "Сторон".

В острой ситуации, связанной с конфликтом интересов, можно поступить следующим образом:

Чувства каждого ребенка назовите. Пожалуй, это самый важный шаг. После того как чувства ребенка приняты, он сам способен справиться с ситуацией. Но о чувствах нужно говорить с пониманием, обвинительный тон тут неуместен, фактически означает "Запрет на Чувства" и на их выражение. Лишь в том случае, если ребенок обижен, постарайтесь его выслушать, сочувственно вставляя "да …", "понятно …". Порой этого бывает достаточно, чтобы ребенок (чаще старший, которому исполнилось 4-5 лет) проявил понимание и сам согласился на что-то в пользу младшего брата или сестры. Также проговаривание чувств обоих детей учит их понимать и принимать желания друг друга.

Отвлеките. Лишь в том случае, если младшему ребенку 1-2 года, то основным помощником является метод отвлечения. Но после 3 лет он "Работает" все хуже и хуже, так как ребенок хорошо осознает свои желания и помнит о них. Поэтому, если малыш мешает игре старшего ребенка, забирает нужные игрушки, ломает постройки, пытается нарисовать на готовом рисунке, будьте наготове и предложите малышу что-то интересное. Старший будет вам благодарен, а младший будет доволен тем, что вы уделили ему внимание.

Обратитесь с просьбой. Чаще всего этот способ вы будете применять к старшему ребенку. Например: "ты можешь согласиться немного подождать? Мне очень нужна твоя помощь". Это совершенно иной вариант, чем сказать "он же маленький, а ты уже большой и должен …" разумная просьба сама по себе показывает ваше уважительное отношение к ребенку. Этот способ работает, но основным быть не должен, так как ведет к "Перекосу" в сторону интересов младшего.

Предложите выбор. Порой придется предложить выбор младшему, порой - старшему. Но важно то, что вы включаетесь в процесс поиска вариантов, ведущих к учету интересов обоих детей. Важно и то, что дети привыкают рассуждать именно так: да, сейчас мое желание нельзя выполнить, но есть несколько вариантов (можно сделать то, что тоже хочется и сейчас возможно; можно отложить желание; можно его немного изменить и т. д. . а это, согласитесь, совсем не то же самое, что капризно настаивать на своем, выматывая и себя, и вас!

Сыграйте в лотерею. В том случае, если желания детей "Равнозначны" и оба настаивают на своем, можно провести лотерею. Для этого оба желания пишутся на листочках, кладутся в шляпу и случайным образом выбираются - желательно с привлечением "Третьего Лица", если оно находится поблизости. "Проигравшее" желание обсуждается и откладывается на какое-то время.

Доля конкуренции в отношениях между детьми сохранится навсегда. И в этом есть свои "Плюсы". Каждый из них, подрастая, будет доказывать свою ценность и индивидуальность, достигая определенных высот. Учите детей сотрудничеству, и количество конфликтов между ними уменьшится. Лишь в том случае, если же конфликтов слишком много, задумайтесь: не вы ли сами поддерживаете конкурентные отношения? Ведь это ведет к истинной ревности и конфронтации.

10 правил, чтобы сократить конфликты:

Исключите провоцирующие ситуации: если вы уже знаете "Острые" углы в отношениях детей, помогите им их избегать.
Создайте для каждого ребенка собственное пространство, где он мог бы побыть один, если устанет от общения.
Разрешите каждому из детей иметь собственные игрушки и ценные для них вещи. "У вас все Общее" - не лучший посыл.
Старший - не "Нянька" для младшего. Вы можете попросить его поиграть с малышом или приглядеть за ним, но не можете требовать этого. Никогда не сравнивайте детей друг с другом. Но вы можете сравнить ребенка с самим собой!
Дарите ласку и заботу каждому ребенку, целуйте, обнимайте, не допуская "Перекоса" в сторону только одного. Старший не обязан во всем уступать младшему лишь потому, что тот "Маленький". Старайтесь учесть интересы обоих детей.
Уделяйте каждому ребенку персональное внимание. Не обязательно все и всегда делать вместе. Пусть у каждого и каждый день будет только свое время для общения с вами.
Быть вместе. Находите дела, игры и варианты досуга, где вся семья объединится. Детям важно получать совместные положительные эмоции, чтобы затем вспомнить их и обсудить. Создайте в семье спокойный, доброжелательный климат, когда никто ни на кого не кричит, когда даже ошибки и проступки обсуждаются без повышенного тона.