Маленькая предыстория. 9.

Лет назад муж получил повышение, новую должность, новые перспективы. Начинали мы голопопыми студентами с одинакового старта, а года через три он попер вверх, я продолжала работать обычным специалистом, следить за домом и готовиться стать мамой. На момент его повышения мы были уже 8 лет вместе, на руках у меня была годовалая Лялька, а муж заступил на хорошую должность. Прямо мечты сбываются: на памперсы скрести по карманам не надо, мне дали водителя ездить по поликлиникам, живи да радуйся
. У мужа начались корпоративы. Он мог прийти ночью и уснуть прямо в прихожей. В случае если ему не нравился обед, опрокидывал тарелку, не нравилась поглаженная рубашка - бросал ее на пол. На робкое возмущение с моей стороны всегда был один ответ: не нравится - к маме. Ребенка и к маме оставляй. У него появились связи, влияние и возможности, я, декретница, сбежавшая от сложных отношений с мамой, выла в подушку от обиды и одиночества. Подозревала, что он нюхается с коллегой. Она вдова, очень самодостаточная, старше его, и ей он нафиг не нужен был на постоянной основе. Были сначала мысли поймать их, потом подумала и решила, что и так уже ниже плинтуса упала, еще буду я следить за ними. Это продолжалось года два, я вышла на работу, начала общаться с коллегами, отвлекалась, но не на все сто. Все в постели пыталась его на свою сторону перетянуть, и бельишко, и позы, и фантазия. Ничего не надо. Еще раздражение такое было, мол я фигней страдаю, а он уставший постоянно, хоть поспать дайте. Ну, поспать так поспать. Я перестала приставать. Но не ушла. А куда мне идти? Мы голодняком столько лет прожили, все по кирпичику строили, и я гордо уйду? Дудочки. Перетерла это в себе, сменила прическу, гардероб и завела любовника. Тот оказался холостым и на редкость беспокойным, долбал смс - Ками и требовал уйти от мужа, звал замуж и психовал на мои отказы. Почему отказалась? Не мой человек. Прибухивал, психовал - дублировал моего мужа прямо, на что выработал во мне устойчивую изжогу. Менять шило на мыло? Так у меня такое же чудо дома есть. Отболело все, разочарование в мужиках наступило. Вместе с тем я стала выносливее, терпимее, сообразительнее и наглее. Появились те качества, о которых я могла только мечтать. Полезные в современных условиях. Открыла маленький бизнес, научилась планировать свое время, пересмотрела отношение к жизни в принципе, муж тарелками больше не бросается, тоже угомонился, для его статуса ему важно иметь жену и семью, мы по-прежнему с киндером всем обеспечены, он по-прежнему плотно работает с той дамой, а она проявляет даже а-ля материнскую заботу обо мне. Блин, так что мне стесняться - то? Беру от жизни все, что дают, ненужное выбрасываю. Я своего мужчину встретила. Он несвободен, жена, дети. Мы вместе, даже если не вместе. И я прекрасно понимаю, что из семьи он не уйдет, а если уйдет, начнет скучать по детям и жене при первой же ссоре или трудности. Человеку свойственно возвращаться туда, где тапки были теплее, пусть даже мыслями. Пять лет длится наш роман без права переписки, ни смс, ни звонков во внеурочное время по обоюдной договоренности, номера телефонов выучены наизусть, чтобы в телефонной книге ничего не отражалось, все звонки удаляются. Я люблю этого мужчину, и, наверное, ушла бы за ним, позови он меня, но боюсь этого. Что однажды позовет, а я не решусь. Потому что вижу, как изысканно он врет жене все эти годы. Поэтому пусть все будет так, как есть. И совершенно недавно поймала себя на мысли, что я перестала жить на износ, отдавая всю силу и энергию мужчинам. Чувствую в себе такой резерв сил, что ядерную войну переживу. Не читайте морали, о том, что я глубоко несчастна и не познала настоящей любви. Я в удивительном балансе и комфорте сейчас с собой нахожусь, не пишу благодарностей всяким любовницам и женам, не выкладываю фото золотых изделий, полученных в подарок. Просто беру все то, что дает жизнь, запасной у меня нет, высиживать и выжидать нечего. Revelationmistress.