"Какая же ты лживая и лицемерная тварь, дорогая!
" (С).
Детство каждого здорового ребенка наполнено чудесами, сказками, приключениями и - стр- р - рашными тайнами. Кто-то прятал родительский паспорт под подушкой, потому что боялся, что они уедут от тебя, другие гуляли на стройке, хотя бабушка строго-настрого запретила туда "Даже нос Казать", третьи вообще курили отцовские папиросы прямо на лестничной клетке.
Я лицемерной сволочью была.
Спроси любого, кто знает меня с детства, что за ребенком я была, и тебе ответят: "золото, а не ребенок! Добрая, отзывчивая, веселая, спокойная, никаких с ней проблем у родителей, просто маленький идеальный ангел! Игрушками делилась, с братом дружила, последнее готова была отдать, если мы попросим".
Так вот, это все ложь. Иллюзия, созданная в глазах взрослых маленькой лицемерной сучкой, жаждущей всеобщего одобрения и весьма рано научившейся считывать эмоции людей.
Как-то раз, придя домой (нее помню, сколько лет мне было, но что-то около первого класса), я не нашла своих кукол. Из пяти или шести осталась одна, самая простая, самая плохая, самая сломанная. Одна! Вместе с ней исчезла ее одежда, мебель, словом, все то, что составляло богатство любой девчонки. Я в ступоре была.
- А где мои куклы? - Спросила я тогда у мамы с ужасом вспоминая, где могла провиниться, за какой такой проступок меня могли лишить того, что я отвоевывала у мира шаг за шагом, день за днем, манипуляция за манипуляцией.
- Бабушка забрала их. Она отнесла своим знакомым, семье, где несколько девочек, они гораздо беднее нас и нуждаются в игрушках гораздо сильнее, чем ты. Ты ведь уже скоро перестанешь в них играть, что им лежать и пылиться? - Мама была невозмутима.
Я чувствовала легкий привкус ее вины, казалось, она и себя убеждает этими словами в том, что совершила правильный поступок, позволив уже своей матери отобрать у ее ребенка любимые игрушки. Я чувствовала - и не винила ее в этом.
Не винила я и бабушку.
Я ненавидела тех, кто вынудил ее, добрейшего человека, обокрасть меня. Я всем сердцем презирала их, обвиняла во всех смертных грехах тех самых "Бедных Родственников - Знакомых", которым досталось мое сокровище просто потому, что они хуже, чем я.
Я желала им худшего, что только мог тогда придумать мой детский мозг: шаровую молнию в окно, кары божьей, птичьего помета на дорогую прическу и так далее, и тому подобное. Я абсолютно искренне злость и ненависть чувствовала.
Но что я сделала? Я согласилась. Я проговорила, что взрослые правы, и я уже достаточно взрослая, чтобы расстаться с детством. Я предложила забрать и другие игрушки, какую-то одежду, вещи - лишь бы помочь. И для взрослых я тогда Лицо"Сохранила".
Не думаю, что мама мне тогда поверила. Потому что парой дней позже она вдруг рассказала мне, что бабушка и с ней такое проворачивала: забрала без спроса какие-то вещи и отдала другим. Все-таки мамы знают своих детей куда лучше, чем нам кажется.
Подобные ситуации случались не раз, и не два, кстати. Но каждый раз на публике я оставалась милым ребенком, а за кулисы приходила мерзким гоблином.
Нет, я не виню себя за мягкотелость и отсутствие личных границ тогда, в детстве. Я это просто принимаю и прорабатываю сейчас.
Но мне противно от своих тогдашних мыслей. Искренне противно. Однако и прощения просить совершенно не хочу.